Dzwoni facet rano do swojego szefa do pracy i mĂłwi:
- Szefie, nie mogê dziœ przyjœÌ do pracy.
- Ale dlaczego, co siĂŞ staÂło, jesteÂś chory?
- Sprawa jest bardziej skomplikowana, mam problem ze wzrokiem.
- Jak to? Co ci dokÂładnie dolega? Masz zapalenie spojĂłwek?
- Nie, po prostu nie widze siĂŞ dzisiaj w pracy!

2007-10-06 13:09:45

Przychodzi ksiÂądz Rydzyk pod bramĂŞ Nieba. Spotyka Âśw Piotra i mĂłwi:
-WchodzĂŞ do Nieba.
Na to Âśw Piotr:
-Nie, nie moÂże ksiÂądz. Nie mam ksiĂŞdza w rejestrze.
Za jakiÂś czas przychodzi ksiÂądz Jankowski i to samo. Historia siĂŞ powtarza. MĂłwi wiĂŞc Rydzyk do Jankowskiego:
-ChodÂź stÂąd, nie bĂŞdziemy siĂŞ zadawaĂŚ z jakimis Âżydami.

2007-10-06 13:09:46

-Co to jest? Ropucha i 20 Âżabek?
-TeÂściowa wieszajÂąca firanki.

2007-10-06 13:09:47

Posuwa siĂŞ dwĂłch facetĂłw i jeden mĂłwi do drugiego:
-A, jaka ciasna dziurka, lubiĂŞ takie.
A drugi na to:
-Bo jestem dopiero na pierwszym roku seminarium, proszĂŞ Ojca.

2007-10-06 13:09:48

Polski milioner pojechal do innego milionera we Francji.
Tamten pokazuje polakowi swĂłj dobytek:
- Mam dwa baseny kryte i cztery odkryte, siedem samochodĂłw, wielki dom i czterysta hektarĂłw ziemi.
Polak zdumiony bogactwem kolegi pyta go:
- A jak siĂŞ tego dorobiÂłeÂś?
Francuz prowadzi go na balkon i mĂłwi:
- Widzisz tĂŞ autostradĂŞ? DostaÂłem na jej wybudowanie dziesiĂŞĂŚ milionĂłw. WydaÂłem 3 miliony, a resztĂŞ sobie zostawiÂłem.
Po kilku latach Francuz przyjeÂżdÂża do Polski
i kolega pokazuje mu czego siĂŞ dorobiÂł.
- Mam dziesiêÌ basenów, trzynaœcie samochodów, ogromny dom i szeœÌset hektarów ziemi.
Francuz spytaÂł Polaka:
- Jak siĂŞ tego dorobiÂłeÂś?
Ten prowadzi go do okna i pyta:
- Widzisz tĂŞ autostradĂŞ?
- Nie.
- WÂłaÂśnie!

2007-10-06 13:09:48

W g³êbinach jednego z jezior w Alabamie znaleziono cia³o Murzyna.
ByÂło caÂłkowicie oplecione ÂłaĂącuchami.
Miejscowy dziennikarz pyta szeryfa:
- Co Pan myÂśli o tej sprawie?
- MyÂślĂŞ, Âże to typowe dla czarnuchĂłw z naszej okolicy.
- Chcia³ przep³yn¹Ì jezioro, ukrad³szy wiêcej ³aùcuchów ni¿ móg³ unieœÌ.

2007-10-06 13:09:51

Major RÂżewski zostaÂł zaproszony wraz ze swoimi kadetami na wystawny bal w dworze wielce szacownej i egzaltowanej pani.
Major przed imprezÂą pouczyÂł ÂżoÂłnierzy - ludzi nieobytych, bo wychowanych w koszarach - o podstawowych zasadach dobrego wychowania, kazaÂł nawet im siĂŞ umyĂŚ.
Zaczyna siĂŞ impeza, a szanowna gospodyni roznosi po salonie Âświece i je od razu zapala. ObsadziÂła juÂż wszystkie kandelabry i nagle w rĂŞce zostaÂła jej ostatnia Âświeca.
- Oh Mon Dieu, gdzie ja jÂą teraz wsadzĂŞ - martwi siĂŞ gÂłoÂśno.
RÂżewski podrywa siĂŞ gwaÂłtownie i syczy w stronĂŞ kadetĂłw.
- WSZYSCY MILCZEÆ !!!

2007-10-06 13:09:51

Przychodzi sÂąsiad do szkota.
-SÂąsiad, poÂżycz mi samochĂłd.
-A na co on Tobie.
-Jestem zaproszony na wesele, jestem Âświadkiem. A bez samochodu to nie wypada.
-Ale ja nie mam samochodu.
-No to co ja teraz zrobiĂŞ.
-?
-SÂąsiad a jak pojadĂŞ na motorze to nie wypadnie
Âźle.
-MyÂślĂŞ Âże nie.
-To poÂżycz mi ten motor.
-Ale ja nie mam motora.
-Oj ja biedny co ja teraz zrobiĂŞ.
-?
-SÂąsiad a jak pojadĂŞ na rowerze to mnie nie
wyÂśmiejÂą?
-MyÂślĂŞ Âże nie.
-To poÂżycz mi rower.
-Rowera to ja teÂż nie mam.
-No to jak ja siê tam poka¿ê
-?
-SÂąsiad a miaÂłbyÂś moÂże jakieÂś caÂłe buty...

2007-10-06 13:09:53

-Dlaczego myœliwy zamyka jedno oko mier¿¹c do zaj¹ca?
-Bo gdyby zamkn¹³ oba, to by nic nie widzia³.

2007-10-06 13:10:08

Armia Polska postanowiÂła stworzyĂŚ w czasie wojny partyzantkĂŞ w kraju.
ZgÂłosiÂło siĂŞ paru kamikadze. Na przeszkoleniu generaÂł tÂłumaczy im,
co maja robiĂŚ:
- Wsadzimy was do samolotu, polecicie nad kraj, 3 minuty od granicy
wyskoczycie ze spadochronem. PociÂągniecie za prawa rÂączkĂŞ. JeÂśli
spadochron zawiedzie, to za lewa. WylÂądujecie koÂło rzeki, tam w
krzakach bĂŞdzie rower, pod siodeÂłkiem pistolet i mapa. Tak dotrzecie
do oddziaÂłu.
Stefan byÂł odwaÂżnym chÂłopem, zgÂłosiÂł siĂŞ jak na prawdziwego patriotĂŞ
przystaÂło. Leci samolotem, skoczyÂł 3 minuty od granicy jak pan generaÂł
przykazaÂł. SpadajÂąc chwyta za prawa rÂączkĂŞ - nic - , za lewa - d*.*a
zbita, dalej nic. Skonsternowany mruczy pod nosem:
- Q*.*a, jak i tego roweru w krzakach nie bĂŞdzie, to ja pier*.*lĂŞ taka
partyzantkĂŞ!!!

2007-10-06 13:10:13

Idzie sobie dwóch górali przez Zakopane do domu, a mieszkali na Guba³ówce.
PrzechodzÂą obok torĂłw kolejowych i zobaczyli tam ruskie cysterny. Nie znali
Ruskich literek, ale tak im jakoÂś zajeÂżdÂżaÂło alkoholem... Napili siĂŞ...
Poszli póŸniej do domów... Rano do jednego z nich dzwoni telefon
- Co jest?- mĂłwi baca podnoszÂąc sÂłuchawkĂŞ
Po drugiej stronie byÂł drugi baca z zeszÂłonocnej imprezy:
- Baco, sraliÂście? - pyta ten drugi
- Nie.
- To niesrajta, bo jo z Londynu dzwonim...

2007-10-06 13:10:19

Idzie sobie Czerwony Kapturek przez las, aÂż tu zza krzakĂłw wyskakuje
Wilk. Czerwony Kapturek zatrzymuje siê i zaczyna siê trz¹œÌ ze strachu.
- Boisz siĂŞ Czerwony Kapturku? - pyta siĂŞ Wilk.
- Oj, bardzo siĂŞ bojĂŞ...
- Nie martw siĂŞ, zÂłap mnie za ogon, to wyprowadzĂŞ ciĂŞ z lasu.
Czerwony Kapturek zÂłapaÂł Wilka za ogon, i tak, jak Wilk obiecaÂł
wyprowadza Czerwonego Kapturka z lasu. [...] Po pewnym czasie dochodzÂą
na skraj lasu, gdzie przebija siĂŞ sÂłonce, w promieniach ktĂłrego Wilk zamienia
siĂŞ w piĂŞknego mÂłodzieĂąca.
- I jak Czerwony Kapturku, dalej siĂŞ boisz? - pyta siĂŞ MÂłodzieniec.
- Nie, juÂż siĂŞ nie boje - odpowiada nadal trochĂŞ siĂŞ trzĂŞsÂąc.
- NO TO CZEMU MNIE TRZYMASZ ZA OGON???

2007-10-06 13:10:20

- Dlaczego ostatnio ludzie w WÂąchocku chodzÂą w maskach przeciwgazowych?
- SoÂłtys suszy bieliznĂŞ...

2007-10-06 13:10:23

Kanibale zÂłapali 3 biaÂłych turystĂłw: Ruskiego, Amerykanina i Polaka.
Odbywa siĂŞ rada plemienna, z ktĂłrego co zrobiÂą (tj. w jaki sposĂłb go
skonsumujÂą).
Rusek - najgÂłoÂśniej protestowaÂł, ze on jako obywatel CCCP itd... wiec
dÂługo nie myÂślÂąc przeznaczyli go na zupĂŞ.
Amerykaniec:
- Jestem obywatelem USA, musze porozumieĂŚ siĂŞ z konsulatem!
- Upiec go !
Polak:
- ... /to jest dÂługa milczÂąca cisza/
- A ty skÂąd jesteÂś ? - zapytaÂł siĂŞ wĂłdz.
- Z po.. po.. z Polski.
- Polska! Tam studiuje mĂłj syn! BÂądÂź moim goÂściem bracie. Co bĂŞdziesz jadÂł?
ZupĂŞ czy miĂŞso?

2007-10-06 13:10:30

Szkot zgin¹³ w wypadku samochodowym. Znajomy ma o tym delikatnie zawiadomi ¿onê
ofiary. Pyta wiec ja:
- Pani m¹¿ pojecha³ wczoraj do Aberdeen?
- Tak.
- ZaÂłoÂżyÂł nowy garnitur?
- Tak, zgadza siĂŞ.
- Hm, to szkoda garnituru...

2007-10-06 13:10:33