- Czym siê ró¿ni prawos³awny ksi¹dz od katolickiego?
- Po prawosÂławnym pieluchy wiszÂą koÂło plebani, a po katolickim, po caÂłej wsi.

2007-10-06 13:09:52

- Co trzeba zrobiĂŚ, gdy blondynka rzuci w ciebie granatem.
- Z³apaÌ, wyci¹gn¹Ì zawleczkê i odrzuciÌ.

2007-10-06 13:09:52

Kowalski do Âżony:
- Jak miaÂłaÂś dyÂżur w szpitalu, to pozwoliÂłem Jasiowi urzÂądziĂŚ imprezĂŞ. WyobraÂź sobie, gdy wszedÂłem do pokoju, Âżeby zobaczyĂŚ jak siĂŞ dzieciaki bawiÂą. I wiesz, byÂło tam 20 butelek od piwa!
- Nasz Jasio piÂł piwo?!
- Na szczêœcie nie pi³! Ale za to zd¹¿y³ rozebraÌ do bielizny Ma³gosiê s¹siadów.

2007-10-06 13:10:05

ÂŚrodek nocy. W domu profesora dzwoni telefon:
- ÂŚpisz?!! - krzyczÂą studenci.
- ÂŚpiĂŞ... - odpowiada zaspanym gÂłosem profesor.
- A my siĂŞ jeszcze uczymy!!!!

2007-10-06 13:10:06

Jasio wraca ze szkoÂły z pokrwawionym nosem.
- Co ci siĂŞ staÂło? - pyta mama.
- To przez tego magika z cyrku, ktĂłry podczas przedstawienia
wyci¹gn¹³ mi z nosa z³ot¹ monetê!
- I zostawiÂł ciĂŞ w takim stanie?
- On nie! Po przedstawieniu moi koledzy szukali nastĂŞpnych
monet!

2007-10-06 13:10:10

Przez wieÂś jadÂą wozy cyrkowe.
Nagle do uszu jadÂących cyrkowcĂłw dochodzi przeraÂźliwy wrzask.
Na podwĂłrku, obok jednej z chaÂłup jakiÂś chÂłop podskakuje w
górê na wysokoœÌ komina, robi podwójne salto i spada na
ziemiĂŞ. Z jednego z wozĂłw cyrkowych wybiega dyrektor cyrku.
- Panie, widownia bĂŞdzie zachwycona! AngaÂżujĂŞ pana! Za jeden
taki skok podczas przedstawienia dostanie pan piĂŞĂŚset zÂłotych!
- Eee, tam... Za piĂŞĂŚset zÂłotych nie bĂŞdĂŞ siĂŞ co wieczĂłr
waliÂł siekierÂą w nogĂŞ...

2007-10-06 13:10:10

Idzie milicjant w cywilu i widzi faceta jak cos kreci w garze;
- co robisz ? pyta faceta
- mieszam gĂłwno z glina.
- a po co ?
- bo robiĂŞ milicjanta.
milicjant juÂż chciaÂł go aresztowaĂŚ ale ze nie byÂł w mundurze
skoczyÂł po kumpli, ktĂłrzy mieli sÂłuÂżbĂŞ.
podjeÂżdÂżajÂą radiowozem i ten w cywilu mĂłwi:
- powiedz co robisz ?
- zomowca.
- jak zomowca, powiedziaÂłeÂś ze robisz milicjanta ?
- no tak, ale dodaÂłem wiĂŞcej GUWNA.

2007-10-06 13:10:15

Chodzi zomowiec dookoÂła latarni i raz po raz wali w niÂą pala.
Podchodzi do niego drugi i pyta:
- Dlaczego tak walisz w ta latarnie ?
- No bo jeszcze jakieÂś 20 latarni i bĂŞdĂŞ w domu.

2007-10-06 13:10:15

W Morskim Oku w przerĂŞbli kÂąpie siĂŞ baca.
- Baco, nie zimno wam? - pytajÂą siĂŞ turyÂści.
- Ni.
- CiepÂło?
- Ni.
- A jak wam jest?
- JĂŞdrzej.

2007-10-06 13:10:19

- A dlaczego powiesiÂł siĂŞ jeden koĂą?
- Bo go SoÂłtys przywiÂązaÂł do szlabanu.

2007-10-06 13:10:24

- Inna wersja:
- Dlaczego w WÂąchocku nie ma latarni?
- Bo soÂłtysowa uczy siĂŞ jeÂździĂŚ samochodem!

2007-10-06 13:10:24

Dwoch wariatĂłw kÂąpaÂło siĂŞ w rzece, i wyÂłowiÂło trupa. A trup byÂł juÂż nieÂźle
podzieleniaÂły. Mimo to wariaci pomyÂśleli, ze trzeba czÂłowieka ratowaĂŚ, i tak
zrobili. Pierwszy robi reanimacje. WbiÂł mu sÂłomkĂŞ w dupĂŞ i dmucha. TrochĂŞ siĂŞ
zmĂŞczyÂł, powiedziaÂł do drugiego:
- Teraz ty.
A tamten wyj¹³ s³omkê, w³o¿y³ druga strona i powiedzia³:
- BrzydzĂŞ siĂŞ tobÂą.

2007-10-06 13:10:29

KsiĂŞdzu ginĂŞÂła mÂąka. PodejrzewaÂł organistĂŞ, wiĂŞc postanowiÂł dobraĂŚ siĂŞ
do niego podczas spowiedzi. Podchodzi organista Antek do konfesjonaÂłu,
a ksiÂądz bez wstĂŞpĂłw pyta:
- Nie wiesz, kto mi mÂąkĂŞ kradnie?
- Co ksiÂądz mĂłwi?
- Kto mi mÂąkĂŞ kradnie?
- Tu nic nie sÂłychaĂŚ - odpowiada sprytny organista.
- Co ty opowiadasz!
- ZamieĂąmy siĂŞ miejscami, to zobaczymy.
Zamienili siĂŞ miejscami.
- A nie wie ksiÂądz, kto zaleca siĂŞ do mojej Âżony? - pyta Antek.
- RzeczywiÂście, tu nic nie sÂłychaĂŚ.

2007-10-06 13:10:36

mama mówi do jasia. jasiu idŸ do koœció³ka ,a potem po kie³baskê. jasiu poszed³ po kie³baskê ,a potem do koœció³ka niemia³ co zrobiÌ z kie³bask¹ ksi¹dz mówi wisi na krzy¿u jasiu moja kie³baska

2007-10-06 13:10:45

co ma ÂżoÂłnierz na tyle?
ÂżoÂłnierz ma na tyle amunicji, Âże jak siĂŞ oÂżeni to tesciowej ni ma

2007-10-06 13:10:48