Ranek w akademiku. Student pierwszego roku mĂłwi:
- ChodŸmy na zajêcia, bo siê spóŸnimy!
Student drugiego roku na to:
-E, poÂśpijmy jeszcze...
Student trzeciego roku:
- MoÂże skoczmy na piwo?
Student czwartego roku:
- MoÂże od razu na wĂłdkĂŞ?
Jako, Âże nie mogli siĂŞ dogadaĂŚ, udali siĂŞ do studenta piÂątego roku, by ich rozsÂądziÂł. Ten zarzÂądziÂł:
- RzuĂŚmy monetÂą. Jak wypadnie orzeÂł, pijemy wĂłdkĂŞ. Jak reszka - idziemy na piwo. Jak stanie na kancie - Âśpimy dalej. Jak zawiÂśnie w powietrzu - idziemy na zajĂŞcia.

2007-10-06 13:09:42

-Dlaczego ksiÂądz Rydzyk wyjechaÂł do Niemiec?
-Bo usÂłyszaÂł w radiu Âże prokuratura Âściga najbogatszego Polaka w kraju.

2007-10-06 13:09:44

Polak, Niemiec i Rusek przechwalali siĂŞ, kto miaÂł wyÂższego przodka. Niemiec mĂłwi:
-MĂłj dziadek byÂł taki wielki jak ta topola.
Rusek mĂłwi:
-Mój dziadek jak stan¹³, to rêkoma chmurki maca³.
Polak na to:
-Te chmurki byÂły miĂŞkkie?
-MiĂŞkkie - odpowiada Rusek.
-To byÂł jaja mojego dziadka!

2007-10-06 13:09:46

Wraca facet do domu, a jego Âżona pyta:
- Heniu znowu piÂłeÂś wodkĂŞ!
- Nie, nie piÂłem.
- Tak? To powiedz Gibraltar.
- No dobra, piÂłem!

2007-10-06 13:09:47

PrzyszedÂł facet do lekarza i mĂłwi:
-Panie doktorze boli mnie woreczek.
Lekarz:
-Mosznowy?
Facet:
-Jak bym mioÂł nowy, to bym nie przychodziÂł.

2007-10-06 13:09:47

Co ÂżoÂłnierz odczuwa na widok ÂłopoczÂącego sztandaru?
Powiew wiatru.

2007-10-06 13:09:52

Profesor Miodek miaÂł wykÂład na uniwersytecie. W trakcie wykÂładu jeden ze studentĂłw przerywa i pyta profesora:
- Panie profesorze czy forma "porachuje" jest poprawna?
Profesor po namyÂśle:
- W zasadzie tak, ale czy nie lepiej powiedziec "juÂż czas panowie"

2007-10-06 13:09:53

ByÂł polak, rusek i niemiec. ZaÂłoÂżyli siĂŞ kto pierwszy wypije beczkĂŞ bimbru, pocaÂłuje rĂŞke niedzwiedzicy i przeleci eskimoskĂŞ.
Pierwszy Niemiec "ÂŁyk" wpadÂł do jaskini, usÂłyszaÂł ryk niedzwiedzicy i uciekÂł. Drugi Rusek "ÂŁyk ÂŁyk" wpadÂł do jaskini, usÂłyszaÂł ryk niedzwiedzicy i uciekÂł. Trzeci Polak "ÂŁyk ÂŁyk ÂŁyk" wpadÂł do jaskini (*Âłup Âłup Âłup*) wychodzi
i siĂŞ pyta gdzie ta eskimoska, ktĂłrÂą miaÂłem w rĂŞke pocaÂłowaĂŚ.

2007-10-06 13:09:57

Jasiu miaÂł za zadanie domowe napisaĂŚ "Kto to jest kawaler?" i opisaĂŚ go krĂłtko. JaÂś nie wiedziaÂł kto to wiĂŞc poszedÂł do taty i pyta go:
- Tato, kto to jest kawaler? - tata po zastanowieniu pokazuje mu mÂłodÂą parĂŞ. - CaÂłowali siĂŞ wczoraj. Powinni pomyÂśleĂŚ o Âślubie.
Jasiu nie zrozumiaÂł wiĂŞc poszedÂł do mamy...
- Mamo, kto to jest kawaler?
Po zastanowieniu mama wymienia mu przykÂłady:
- TwĂłj szkolny kolega Radek - ten, za ktĂłrym szaleje twoja pani nauczycielka...
JaÂś ponownie nie zrozumiaÂł wiĂŞc poszedÂł do siostry...
- Basiu, kto to jest kawaler?
- Chce siê o¿eniÌ... - odpowiada po chwili Basia - ale nie chce wyjœÌ za wredn¹ ma³pê.
Jasiu po zastanowieniu napisaÂł wypracowanie.
W szkole...
- Jasiu, przeczytaj nam swoje wypracowanie - prosi pani.
- Kawaler to mój szkolny kolega - Radek, ten za którym szaleje moja nauczycielka, ca³owali siê wczoraj, powinien pomyœleÌ o œlubie, chce siê o¿eniÌ, ale nie chce wyjœÌ za wredn¹ ma³pê!

2007-10-06 13:10:05

Na ĂŚwiczeniach z angielskiego asystentka usiÂłuje dowiedzieĂŚ siĂŞ od studenta jak po angielsku jest zamraÂżarka (freezer). Student nie wie, wiĂŞc pani asystent go naprowadza:
- A wiesz, jak jest prowadziĂŚ samochĂłd?
- "Drive" - odpowiada student.
- No wÂłaÂśnie, a jak jest kierowca samochodu?
- "Driver"
- ÂŚwietnie, a wiesz jak jest zamraÂżaĂŚ?
- Tak: "to freez"
- No to jak bĂŞdzie zamraÂżarka?
- Freez-driver! - odpowiada zadowolony z siebie student.

2007-10-06 13:10:05

Jasio pyta ojca wyruszajÂącego na polowanie:
-Tato, dlaczego ty siĂŞ boisz zajĂŞcy?
-Wcale siĂŞ nie bojĂŞ.
-To czemu zabierasz ze sobÂą strzelbĂŞ i psa?

2007-10-06 13:10:09

-ByÂłeÂś na polowaniu?
-ByÂłem.
-UpolowaÂłeÂś cos?
-OczywiÂście!
-A dlaczego twoja torba jest pusta?
-PrzecieÂż nie jestem ludoÂżerca!

2007-10-06 13:10:09

FÂąfara chwali siĂŞ sÂąsiadowi:
-Podczas ostatniego polowania ustrzeliÂłem trzy kaczki.
-Dzikie kaczki?
-Dzikie to one nie byÂły, ale ta ich wÂłaÂścicielka...

2007-10-06 13:10:09

Przychodzi baba do ginekologa.
- ProszĂŞ siĂŞ rozebraĂŚ!
- Kiedy ja siĂŞ wstydzĂŞ, panie doktorze.
- To moÂże ja od razu zgaszĂŞ ÂświatÂło?

2007-10-06 13:10:20

Wnuczek ze œwie¿o poœlubion¹ ma³¿onk¹ przyjecha³ do dziadka na wieœ. Po dwoch dniach
dziadek niechcÂący nakryÂł ich in flagranti. Pod wieczĂłr pyta wnuczka:
- A co wy tak dziwnie, tak wiesz...?
- A bo to dziadku wtedy wchodzi dwa centymetry g³êbiej!
- Uuu - zafrasowaÂł siĂŞ dziadek.
Przez dwa dni dziadka nie ma - siedzi u siebie w pokoju, obÂłoÂżyÂł siĂŞ jakimiÂś starymi
kalendarzami, papierem, o³ówkami... W koùcu trzeciego dnia nad ranem wchodzi do kuchni.
- Stara! - mĂłwi do babci. - JesteÂś niedo*.*na na dwadzieÂścia kilometrĂłw!

2007-10-06 13:10:27