Wraca student z wakacji i mĂłwi do drugiego:
- wiesz jeÂździÂłem na sÂłoniu
- no i co
- a obok mnie szÂły dwa lwy
- no i co byÂło dalej?
- musia³em zejœÌ z karuzeli

2007-10-06 13:11:27

MaÂły dinozaur pyta mamĂŞ: mamo, czy po Âśmierci trafiĂŞ do nieba? A mama na to: nie, do muzeum

2007-10-11 18:46:04

Jedzie ch³op z dopiero co poœlubion¹ ma³¿onkom, furmank¹. Jad¹ sobie, jad¹ i w pewnym momencie koù siê potkn¹³, a ch³op ze z³oœci¹:
- RAZ
Jad¹ dalej i koù znowu siê potkn¹³, a ch³op znowu z jeszcze wiêksz¹ z³oœci¹:
- DWA
Po kilku chwilach koĂą znowu siĂŞ potknÂą. WÂściekÂły chÂłop powiedziaÂł:
- TRZY
Wyj¹³ strzelbê i zastrzeli³ konia. Oburzona ¿ona na to:
- coÂś ty do cholery zrobiÂł
A chÂłop
- RAZ

2007-11-20 19:44:48

Przychodzi ÂŻaba do lekarza, lekarz pyta co pani dolega?
Nie kumam!!

2008-03-25 20:19:27

Idzie wariat drogÂą i krzyczy
BĂŞdĂŞ chodziĂŚ bĂŞdĂŞ chodziĂŚ
Przechodni pytajÂą siĂŞ to jakiÂś cud ?
Nie auto mi ukradli

2008-03-25 19:42:24

Przychodzi facet do restauracji i mĂłwi:
- poproszĂŞ frytki.
- niestety ziemniaki siĂŞ skoĂączyÂły.
- nie szkodzi, zjem z chlebem.

2008-05-05 23:26:56

Jak mo¿na zaj¹Ì blondynkê na kilka godzin?
Na biaÂłej kartce po obu stronach napisaĂŚ: "odwrĂłciĂŚ na drugÂą stronĂŞ"

2007-10-06 13:09:39

Warszawiak, Œl¹zak i Kaszub pojechali na wczasy do Egiptu. Gdy p³ynêli ³ódk¹, wy³owili z wody gliniany dzban z dziwn¹ pieczêci¹. Po chwili z³amali tê pieczêÌ i z dzbana wylecia³ D¿inn.
- UwolniliÂście mnie, speÂłniĂŞ wasze trzy Âżyczenia. Po jednym na kaÂżdego.
Kaszub:
- Ja tak kocham Kaszuby... Niech zawsze woda w jeziorach bĂŞdzie czysta, ryb bĂŞdzie pod dostatkiem, a turyÂści niech bĂŞdÂą porzÂądni i bogaci.
DÂżinn:
- Nudnawe Âżyczenie, ale jak chcesz. Zrobione.
Warszawiak:
- Wybuduj dookoÂła Warszawy ogromny mur, Âżeby odgrodziĂŚ moje miasto od reszty tego zacofanego kraju i Âżeby Âżadni wsiowi mi tu nie przyjeÂżdÂżali.
DÂżinn:
- OK. Zrobione. Teraz ty - DÂżinn zwraca siĂŞ do ÂŚlÂązaka.
SlÂązak:
- Powiedz mi coœ wiêcej o tym murze wokó³ Warszawy.
- No, otacza caÂłe miasto, jest betonowy, wysoki na kilometr i szeroki na trzy kilometry u podstawy. Mysz siĂŞ nie przeÂślizgnie.
SlÂązak:
- Dobra. Nalej wody do peÂłna.

2007-10-06 13:09:39

W pewnym ogrodzie zoologicznym ÂżyÂła mÂłoda maÂłpa bardzo rzadkiego i cennego gatunku. KtĂłregoÂś dnia podczas rutynowego badania weterynarz stwierdziÂł, Âże maÂłpa jest w stanie silnej depresji, ktĂłra nieleczona doprowadzi jÂą do niechybnej Âśmierci. Powodem depresji jest brak partnera. Niestety, ani w krajowych, ani zagranicznych ogrodach zoologicznych nie byÂło samca tego gatunku. W koĂącu dyrektor zoo przypomniaÂł sobie o panu Mieciu, ktĂłry karmiÂł maÂłpĂŞ i czyÂściÂł jej klatkĂŞ.
- MoÂże on, w koĂącu z maÂłpÂą zÂżyty...
- pomyÂślaÂł i postanowiÂł zaproponowaĂŚ panu Mieciowi trzysta zÂłotych za stosunek z maÂłpÂą. WezwaÂł go na dywanik i tÂłumaczy, Âże maÂłpa musi mieĂŚ seks, inaczej zdechnie.
- Czy zgadza siĂŞ pan to zrobiĂŚ za trzysta zÂłotych?
Pan Miecio na to, Âże i owszem, ale ma trzy warunki.
- Po pierwsze, moÂże przy tym byĂŚ tylko jeden Âświadek, bo wstydliwy jestem. Po drugie, bĂŞdĂŞ jÂą braÂł od tyÂłu.
- OK, panie Mieciu, one lubiÂą tylko od tyÂłu, sprawĂŞ Âświadka teÂż zaÂłatwimy. A jaki jest trzeci warunek? - pyta lekko zaniepokojony dyrektor.
- Chodzi o pieniÂądze... Te trzy stĂłwy dam wam dopiero po wypÂłacie...

2007-10-06 13:09:39

M³ody i stary nauczyciel id¹ szkolnym korytarzem na lekcje. M³ody niesie ze sob¹ stosy sxerowanych kartek, tekê wypchan¹ ksi¹¿kami i jeszcze dziennik w zêbach. Stary idzie na luzaka, niesie tylko klucz od sali. M³ody mówi z podziwem:
- No, no! Po tylu latach pracy, pan ma to wszystko w gÂłowie?
- Nie, w du****e.

2007-10-06 13:09:40

W poczekalni u lekarza (nie baba).
- Przeprraszszszam - pyta jeden pacjent drugiego pacjenta siedz¹cego obok niego - pppan z jjjak¹ dodolegliiiwoœœœci¹?
- Ja z prostatÂą - sÂłyszy w odpowiedzi.
- A ccco tto jest tta prrostttata? - dopytuje siĂŞ pierwszy.
- No, jak by to panu najproÂściej wytÂłumaczyĂŚ? - mĂłwi drugi pacjent. - Widzi pan, ja tak siusiam, jak pan mĂłwi.

2007-10-06 13:09:40

Czas wojny. Do ostatniego oddziaÂłu na polu walki przedziera siĂŞ ÂżoÂłnierz z radiostacjÂą i pyta:
- WodĂŞ macie?
- Mamy, tu jest studnia.
- A naboje?
- Na jeden dzieĂą nam tylko starczy.
- Jedzienie?
- A Âżarcia to my juÂż od trzech dni nie widzieliÂśmy.
ÂŻoÂłnierz nadaÂł wszystko i tak juÂż prywatnie pyta:
- A jak z seksem? Brakuje wam trochĂŞ, co?
- Co ty, my mamy NataszĂŞ.
- Co to? jakÂą NataszĂŞ?
- No, koleÂżankĂŞ z oddziaÂłu.
- I co, jÂą tak wszyscy pakujecie?
- No a co?
- A do buzi teÂż bierze?
- Nie, bo jej piĂŞĂŚ dni temu Âłeb urwaÂło.

2007-10-06 13:09:40

Do wÂłaÂściciela klubu Go-Go przychodzi dziewczyna:
- Ja w sprawie ogÂłoszenia, chciaÂłabym siĂŞ zatrudniĂŚ.
- TaĂączyÂłaÂś juÂż?
- TrochĂŞ, w szkole.
- PokaÂż cycki.
Dziewczyna bez zbĂŞdnych ceregieli podnosi bluzkĂŞ.
- Dobra, wejdÂź na podest i zataĂącz przy rurce.
Po czterdziestu minutach wygibasĂłw:
- Nie nadasz siĂŞ, za maÂło, ten no, wyrazu.
- A ja jeszcze na komputerze umiem.
- Co tu ma komputer do rzeczy?
- Bo ja bym chciaÂła w ksiĂŞgowoÂści pracowaĂŚ...

2007-10-06 13:09:41

W przedziale siedzi Polak, Rusek, zakonnica i atrakcyjna dziewczyna. PociÂąg wjeÂżdza do tunelu i jest zupeÂłnie ciemno. Nagle sÂłychaĂŚ "klaps!" - ktoÂś dostaÂł w twarz. PociÂąg wyjeÂżdÂża z tunelu, Rusek trzyma siĂŞ za policzek.
Zakonnica myÂśli: "GÂłupi Ruski pewnie dobieraÂł siĂŞ do tej dziewczyny i dostaÂł w gĂŞbĂŞ".
Dziewczyna myÂśli: "GÂłupi Ruski chciaÂł siĂŞ do mnie podobieraĂŚ, pomyliÂł siĂŞ, zÂłapaÂł zakonnice i dostaÂł w gĂŞbĂŞ".
Ruski myÂśli: "GÂłupi Polak, dobieraÂł siĂŞ do dziewczyny, ona mu chciaÂła daĂŚ w gĂŞbĂŞ, uchyliÂł siĂŞ i dostaÂłem".
Polak myÂśli: "GÂłupi Ruski, w nastĂŞpnym tunelu znowu mu przywalĂŞ".

2007-10-06 13:09:41

II wojna œwiatowa. Okupacja. M³ody Karol Wojty³a pod¹¿a ulicami Krakowa do pracy. Nagle zatrzymuje go jakiœ hitlerowiec i wo³a:
- Dokumenty!
Przestraszony WojtyÂła mĂłwi, ze nie ma, zapomniaÂł. Na to hitlerowiec odbezpiecza karabin:
- Dokumenty albo strzelam!
WojtyÂła zaczyna bÂłagaĂŚ by nie strzelaÂł, ale Niemiec jest zawziĂŞty. JuÂż, juÂż ma pociÂągnaĂŚ za spust, gdy nagle z nieba zstĂŞpuje anioÂł i zwraca siĂŞ do niego:
- OszczĂŞdÂź tego czÂłowieka. On jest bardzo dobry i kiedyÂś zostanie wielkim papieÂżem.
Niemiec myÂśli przez chwilĂŞ, po czym odpowiada:
- Dobrze oszczĂŞdzĂŞ go, ale pod warunkiem, Âże ja zostanĂŞ nastĂŞpnym.

2007-10-06 13:09:42