- Dlaczego w koÂściele w WÂąchocku wierni nie klĂŞczÂą?
- Bo kradnÂą zelĂłwki.

2007-10-06 13:10:25

GeneraÂł podczas lustracji pyta szeregowca:
- Czy jesteÂście szczĂŞÂśliwi, Âże sÂłuÂżycie w wojsku?
- Tak jest, panie generale.
- A co bĂŞdziecie robiĂŚ w cywilu?
- BĂŞdĂŞ jeszcze bardziej szczĂŞÂśliwy...

2007-10-06 13:10:26

U Goligerow dochodzi do sceny ma³¿eùskiej. ¯ona, wyczerpawszy zasób uw³aczaj¹cych
godnoœci mê¿a, epitetów i gróŸb, wykrzykuje:
- Jak tylko umrzesz, wyjdê za m¹¿ za innego!
Goliger spokojnie:
- Moja droga! Có¿ mnie mo¿e obchodziÌ nieszczêœcie cz³owieka, którego nie znam...

2007-10-06 13:10:27

Przychodzi ¿ona do domu i widzi mê¿a le¿¹cego w kuchni na stole, zupe³nie nagiego,
obsypanego mÂąkÂą...
- Co siĂŞ staÂło??? Pyta mocno zaniepokojona
- PrzecieÂż kazaÂłaÂś mi ukrĂŞciĂŚ ciasto na jajach...

2007-10-06 13:10:28

Miedzy Stanami Zjednoczonymi a ZwiÂązkiem Radzieckim miaÂł siĂŞ rozegraĂŚ turniej
bokserski. Jednak dzieĂą przed turniejem zawodnik radziecki zÂłamaÂł sobie rĂŞkĂŞ
podczas treningu. Na to jego trenerzy sobie myÂślÂą: "JeÂśli nikogo nie postawimy
na ringu, to co sobie pomyÂślÂą o nas Amerykanie! Musimy kogoÂś niezwÂłocznie
znaleŸÌ!". I poszli szukaÌ. Patrz¹, a tu Iwan orze pole. Trenerzy podeszli
do niego i mĂłwiÂą:
- Iwan, jak wytrzymasz jedna rundĂŞ na ringu bokserskim, to dostaniesz
100 dolarĂłw.
- Ano, wytrzymam... - odparÂł Iwan.
NadszedÂł dzieĂą rozgrywki. Trenerzy radzieccy ustawili Iwana na ringu
i obserwujÂą. Walka siĂŞ rozpoczĂŞÂła. Iwan stoi poÂśrodku i rozglÂąda siĂŞ, bo
przecieÂż tu tak kolorowo, ÂświateÂłka, kamery, peÂłno ludzi, wszyscy patrzÂą siĂŞ
na niego. Tylko jakiÂś facet lata dookoÂła niego i bije go po twarzy.
Koniec rundy pierwszej. Trenerzy radzieccy podbiegli do Iwana i mĂłwiÂą:
- Iwan, jak wytrzymasz druga rundĂŞ, to dostaniesz 200 dolarĂłw!
- Ano, wytrzymam.
RozpoczĂŞÂła siĂŞ runda druga. Iwan znowu siĂŞ rozglÂąda dookoÂła, bo nigdy w Âżyciu
nie byÂł na zawodach bokserskich. I znowu jakiÂś facet lata i bije go po twarzy.
Koniec rundy drugiej. Radzieccy trenerzy podbiegajÂą do Iwana i mĂłwiÂą:
- Iwan, jak wytrzymasz trzecia rundĂŞ, to dostaniesz 500 dolarĂłw!
- Wytrzymam, wytrzymam.
Runda trzecia. Iwan znowu siĂŞ rozglÂąda i znowu jakiÂś facet biega dookoÂła niego
i bije go po twarzy.
Koniec rundy trzeciej. Bardzo podekscytowani trenerzy podbiegajÂą do Iwana
i z entuzjazmem proponujÂą:
- Iwan, jak wytrzymasz czwarta rundĂŞ, to dostaniesz 1000 dolarĂłw!
- Teraz, k**** nie wytrzymam! Teraz mu wpier****! - odpowiada Iwan.

2007-10-06 13:10:29

Pewnego razu maÂły Jasio wszedÂł do pokoju rodzicĂłw i przyÂłapaÂł ich na uprawianiu
seksu.
- Tatusiu, co robisz? - pyta Jasio.
- Ehm... Nooo... Mamusia chciaÂła mieĂŚ bobaska... - mĂłwi tatuÂś.
Na to JaÂś kÂładzie siĂŞ obok mamusi i mĂłwi:
- No to ja chcĂŞ rowerek!

2007-10-06 13:10:30

- Mamusiu, dzieci w szkole mĂłwiÂą, ze mam duÂże uszy!
- Nie, nie Jasiu. Nie przejmuj siĂŞ, to nie prawda, tylko nie krĂŞĂŚ tak gÂłowa, bo znowu
bĂŞdzie przeciÂąg.

2007-10-06 13:10:32

Jasiu - pyta siĂŞ pani - biorÂąc pod uwagĂŞ twoje lenistwo, jakim zwierzĂŞciem chciaÂłbyÂś
byĂŚ?
- WĂŞÂżem.
- A dlaczego?
- Bo leÂże i idĂŞ...

2007-10-06 13:10:32

MÂłody McIntosh wybraÂł siĂŞ w podroÂż do Francji. Po powrocie ojciec wypytuje go
o wraÂżenia.
- Ach, wspaniale - opowiada mÂłody Szkot - piĂŞkny kraj! Tylko ludzie jacyÂś
dziwni. WyobraÂź sobie, ze pewnego razu, o drugiej w nocy do mojego hotelowego
pokoju wpada facet w piÂżamie, cos wrzeszczy, wymachuje rĂŞkami, tupie. ZÂłapaÂł
wazon stojÂący na stole, rzuciÂł nim o podÂłogĂŞ, wreszcie wybiegÂł trzaskajÂąc
drzwiami.
- A ty co na to? - pyta zdziwiony ojciec.
- Nic, ojcze, dalej sobie graÂłem na kobzie!

2007-10-06 13:10:32

- Czy macie jakieÂś Âżyczenie?- pyta lekarz chorego szeregowca w szpitalu podczas
obchodu.
- Tak, chcia³bym zamieniÌ siê na ³ó¿ko z tamtym pacjentem.
- A to niby z jakiego powodu?
- Bo on leÂży bliÂżej drzwi i pielĂŞgniarka najpierw jemu smaruje hemoroidy, a potem mnie tym
samym pĂŞdzlem gardÂło!

2007-10-06 13:10:37

- Panie doktorze, piec lat temu poradziÂł mi pan znakomity sposĂłb na
reumatyzm - unikaĂŚ wilgoci. Jestem wyleczony!!!
- Znakomicie! A co panu teraz dolega?
- Nic. ChciaÂłbym zapytaĂŚ, czy mogĂŞ siĂŞ juÂż wykÂąpaĂŚ?...

2007-10-06 13:10:38

Do lekarza psychiatry przychodzi facetka i mĂłwi:
- Panie doktorze, z moim mĂŞÂżem dzieje siĂŞ coÂś dziwnego. Jak wypije kawĂŞ,
wpada w szal i zjada cala filiÂżankĂŞ. Zostawia tylko uszko.
- A to faktycznie dziwne. Uszko jest najlepsze.

2007-10-06 13:10:38

Student zdaje egzamin u I., lecz odpowiedzi studenta sa ponizej krytyki. W koncu
Inglot, dosyc wsciekly, mowi:
- Dam panu 3, jezeli powie pan ile jest zarowek w tej sali.
Student zaskoczony szybko policzyl i odpowiada:
- Trzydziesci.
Inglot:
- Nieprawda.
Po czym wylaj jedna zarowke z szuflady biurka.
Za rok ten sam student podszedl do egzaminu i sytuacja siĂŞ powtorzyla. Na
pytanie Inglota o ilosc zarowek odpowiedzial, ze 31. Na co Inglot z usmiechem:
- Nieprawda. Nie mam zarowki w szufladzie.
- Ale ja mam - odparl student wyciagajac zarowke z marynarki.
Dostal troje.

2007-10-06 13:10:39

czym siê ró¿ni f-16 od Adama Ma³ysza?
bo Adam MaÂłysz nie tankuje w powietrzu

2007-10-06 13:10:47

w klasztorze dla zakonnic jedna z siustr znalazÂła prezerwtywe.ogÂłoszono zebranie na kturym mĂłwiÂła w naszym koÂściele znaleziono prezerwatywe wszystkie o mĂłj boÂże a jedna chi chi chi.prezerwatywa byÂła zuÂżyta wszystkie o mĂłj boÂże jedna chi chi chi.niestety prezerwatywa byÂła dziurawa wszystkie chi chi chi a ta jedna o mĂłj boÂże

2007-10-06 13:10:47