Przed œmierci¹ facet zawar³ umowê z panem Bogiem, ¿e bêdzie móg³ wzi¹œÌ do nieba swój najcenniejszy skarb. Po œmierci wzi¹³ ze sob¹ walizkê ze z³otem. Idzie tak do bramy nieba, ju¿ chce wejœÌ gdy zaczepia go œwiêty Piotr:
- Nie moÂżna nic wnosiĂŚ do nieba.
- Kiedy pan nic nie rozumie. UmĂłwiÂłem siĂŞ z Panem Bogiem.
- No dobra. Ale pokaÂż mi to.
Facet z dumÂą otworzyÂł walizkĂŞ. Na co Âśw. Piotr:
- Po co ci kostki podÂłogowe?

2007-10-06 13:09:52

IdÂą trzy Âślimaki po torach
- Po... - khhh
- Jaki po... - khhh
- No po... - khhh
- Eche, eche, eche... - khhh

2007-10-06 13:09:52

Przychodzi dyrektor kopalni po BarbĂłrce do biura staje na Âśrodku i nagle
- bleee, bleee, bleee o kurde bĂŞde ÂżygaÂł.
WiĂŞc sekretarka szybko przynosi miskĂŞ.
Dyrektor pyta: "Co to jest?"
No jak to co?? Odpowiada sekretarka-"PowiedziaÂł pan Âże bĂŞdzie ÂżygaÂł wiĂŞc przyniosÂłam miskĂŞ."
Na to dyrektor po chwili zastanowienia-" PieprzĂŞ to zmieniÂłem zdanie zesraÂłem siĂŞ"

2007-10-06 13:09:52

Przychodzi baba do dentysty i staje w drzwiach. On tak na niÂą patrzy i mĂłwi:
- A co Pani jest?
- A bo panie doktorze mi siĂŞ wydaje Âże jestem ĂŚmÂą.
Na to dentysta:
- Ale psychiatra przyjmuje piĂŞtro wyÂżej!
- Ale tylko u pana byÂło jasno.

2007-10-06 13:09:52

BliÂźniaki wracajÂą ze szkoÂły i od progu woÂłaja:
- Mamo, mamo! WygraÂłaÂś konkurs klasowy "Czyja mama jest najpiĂŞkniejsza?". Wszyscy gÂłosowali na swoje wÂłasne mamy, a Ty dostaÂłaÂś dwa gÂłosy....

2007-10-06 13:09:52

Multimilioner chce kupiĂŚ stary szkocki zamek. WÂłaÂśnie zwiedza go, oprowadzany przez starego majordomusa.
-Podobno pojawia siĂŞ tutaj duch - mĂłwi multimilioner.
-E, tam - mĂłwi przewodnik - Bywam tu od trzystu lat i nigdy go nie spotkaÂłem

2007-10-06 13:09:52

Cytat z KoÂła Fortuny:
- A teraz Magda odsÂłoni cztery litery...

2007-10-06 13:09:52

Dlaczego bocian ma czerwony dziĂłb?
Bo go krew zalewa, gdy mu siĂŞ wmawia, Âże przynosi dzieci.

2007-10-06 13:09:52

Przychodzi facet do salonu samochodowego i mĂłwi do dilera:
- ChciaÂłbym kupiĂŚ samochĂłd sportowy, ktĂłry ma najmniejsze zuÂżycie paliwa.
- Na pewno coÂś siĂŞ znajdzie - odpowiada sprzedawca.
PodchodzÂą do pierwszego samochodu. Facet pyta:
- Ile pali to cudo?
- 11 litrĂłw na 100 kilometrĂłw.
PodchodzÂą do drugiego samochodu. Facet pyta:
- A ten ile pali?
- 9 litrĂłw na 100 kilometrĂłw.
PodchodzÂą do trzeciego, w ktĂłrym siedzi jednem z pracownikĂłw salonu i pucuje tapicerkĂŞ. Facet pyta:
- A ten ile pali?
- Trzy paczki dziennie.

2007-10-06 13:09:53

Jedzie TIR ulicÂą, nagle zatrzymuje siĂŞ i bierze autostopowiczkĂŞ, zakonnicĂŞ. JadÂą w ciszy i nagle zakonnica zagaduje:
- Wy to macie fajnie bierzecie panienkĂŞ, skrĂŞt w las i bzykanie.
Kierowca nic, a zakonnica ponownie:
- Wy to macie fajnie bierzecie panienkĂŞ, skrĂŞt w las i bzykanie.
Kierowca w koĂącu wykumaÂł o co chodzi i skrĂŞciÂł w las. Wysiedli z samochodu zakonnica sie wypiĂŞÂła:
- Tylko w d...ĂŞ proszĂŞ, bo co niedzielĂŞ proboszcz chodzi i bÂłony sprawdza. Kierowca posÂłuchaÂł i tak teÂż uczyniÂł. Wsiedli do TIRa i jadÂą dalej. Nagle zakonnica odzywa siĂŞ:
- Wy to macie fajnie bierzecie panienkĂŞ, skrĂŞt w las i bzykanie, a my pedaÂły musimy kombinowaĂŚ.

2007-10-06 13:09:53

Pewnego dnia jedzie facet samochodem i nagle na szybê spad³a mu osrana wiewiórka. Goœciu siê zatrzyma³, wzi¹³ papier wytar³ j¹ i nagle druga spad³a. Z t¹ zrobi³ tak samo. Nagle patrzy wylecia³a nastêpna zza krzaków. Zajrza³ wiêc, a tam widzi faceta, który mówi:
- O pan z papierem toaletowym, to dobrze, bo wÂłaÂśnie wiewiĂłrki siĂŞ skoĂączyÂły.

2007-10-06 13:09:53

-Jaki jest syberyjski kibel?
-Kij do podpierania siĂŞ.
-Jaki jest syberyjski kibel w wersji luksusowej?
-Dwa kije. Jednym siĂŞ podpiera a drugim opĂŞdza od wilkĂłw.

2007-10-06 13:09:53

Przychodzi facet do sklepu zoologicznego
- DzieĂą dobry chciaÂłbym kupiĂŚ spa obronnego.
Na to sprzedawca
- Niestety niemamy psĂłw obronnych, no ale mamy obronna papugĂŞ.
Zdziwiony facet pyta
- Co to jest ta obronna papuga?
- JuÂż panu tÂłumaczĂŞ, ona jest specjalnie tresowana, proszĂŞ spojrzeĂŚ jak niÂą kierowaĂŚ.
Sprzedawca mĂłwi do papugi
- Na stó³.
Papuga rzuci³a sie i rozwali³a ca³y stó³.
- To wspaniaÂłe, kupuje tÂą papugĂŞ.
Wraca facet do domu i testuje papugĂŞ.
- Na drzwi (sru, papuga rozwaliÂła drzwi).
Zadowolony siada przed telewizorem, gdy nagle wchodzi Âżona, widzi papugĂŞ i wrzeszczy
- Stary, co to za papuga?
- A obronna papuga - odpowiada ma³¿onek, na co ¿ona
- A na c..j ci ona.

2007-10-06 13:09:53

Co robi blondynka na plaÂży, zakopana po pas? Za automat do lodow.

2007-10-06 13:09:53

Perfekcyjny dzieĂą dla mĂŞÂżczyzny:

6:00 - budzik dzwoni.
6:15 - ktoÂś ci robi loda.
6:30 - wielka, zadowalajÂąca kupa poranna, przy tym czytasz dziaÂł sportowy w gazecie.
7:00 - Âśniadanie: stek, jajka, kawa, tosty, wszystko przygotowane przez nagÂą gosposiĂŞ.
7:30 - podjeÂżdÂża limuzyna.
7:45 - parĂŞ szklaneczek whisky w drodze na lotnisko.
9:15 - lot prywatnym odrzutowcem.
9:30 - limuzyna z szoferem zawozi ciĂŞ do klubu golfowego; po drodze ktoÂś ci robi loda.
9:45 - gra w golfa.
11:45 - lunch: fast food, 3 piwa, butelka Dom Perignon.
12:15 - ktoÂś ci robi loda.
12:30 - gra w golfa.
14:15 - limuzyna z powrotem na lotnisko (parĂŞ szklaneczek whisky).
14:30 - lot do Monte Carlo.
15:30 - popo³udniowa wycieczka na ryby, wszystkie towarzyszki podró¿y p³ci ¿eùskiej s¹ nago.
17:00 - lot do domu, masaÂż caÂłego ciaÂła przez AnnĂŞ KournikowÂą.
18:45 - kupa, prysznic, golenie.
19:00 - oglÂądasz wiadomoÂści w telewizji: Brad Pitt zamordowany, marihuana i hardcore-pornosy zalegalizowane.
19:30 - kolacja: rak na przystawkĂŞ, Dom Perignon (1953), wielki stek, na deser lody serwowane na nagich piersiach.
21:00 - Napoleon Cognac Cohuna, oglÂądasz sport w TV na szeroko-panoramicznym, duÂżym odbiorniku, Polska wygrywa z BrazyliÂą 8:0.
21:30 - sex z trzema kobietami, wszystkie wykazujÂą skÂłonnoÂści do nimfomanii.
23:00 - masaÂż i kÂąpiel w Whirlpoolu, do tego pizza i duÂże jasne.
23:30 - ktoÂś ci robi loda "na dobranoc".
23:45 - le¿ysz sam w ³ó¿ku.
23:50 - 12-sekudnowy pierd, ktĂłrego ton zmienia siĂŞ 4 razy i ktĂłry zmusza psa do opuszczenia pokoju.

2007-10-06 13:09:53