MaÂłgosia siedzi z Jasiem na Polanie. Po pewnym czasie MaÂłgosi siĂŞ znudziÂło to siedzienie, wiĂŞc zapytaÂła Jasia:
-MoÂże w coÂś zagramy?
JaÂś na to:
-Zagrajmy w gÂłuchy telefon.
-Ale jak w to siĂŞ gra.
-To proste, Ty leÂżysz, a ja wykrĂŞcam Ci numerek.

2007-10-06 13:09:42

A dokÂąd to obywatelu?
- pyta policjant pijanego.
- IdĂŞ wysÂłuchaĂŚ kazania!
- A kto wygÂłasza kazania o trzeciej w nocy?!
- Moja Âżona.

2007-10-06 13:09:44

ÂŻona wrĂłciÂła z wczasĂłw.
- Czy by³aœ mi wierna? - dopytuje siê m¹¿.
- Tak samo jak ty mi...
- No, moja droga, ostatni raz pojechaÂłaÂś na wczasy.

2007-10-06 13:09:51

- Mój m¹¿ zupe³nie siê mn¹ nie interesuje!
- Spróbuj w³o¿yc jak¹œ seksown¹ czarn¹ bieliznê!
- JuÂż tak zrobiÂłam!
- I nie pomogÂło?
- UniĂłsÂł gÂłowe znad gazety i spytaÂł: Kto umarÂł?!

2007-10-06 13:09:53

OÂżeniÂła siĂŞ kobita z liliputem. GoÂście weselni podsÂłuchujÂą kochankĂłw w noc poÂślubnÂą
i sÂłyszÂą:
- SÂłuchaj, albo chodÂź wyÂżej i mĂłw cos, albo idÂź niÂżej i rĂłb cos!

2007-10-06 13:10:27

Zaczyna siê noc poœlubna. M¹¿ k³adzie d³où na brzuchu ¿ony, pieœci j¹ i mówi:
- Kocham ciĂŞ.
- ProszĂŞ trochĂŞ niÂżej.
M¹¿ powtarza basem:
- KOCHAM CIÊ.

2007-10-06 13:10:29

M¹¿ mówi:
- Kochanie opowiem ci kawaÂł.
Puk puk ! Kto tam nikt - haha
ÂŻona mĂłwi:
- Ale œmieszne, nie umiesz opowiadaÌ kawa³ów
- A ty to nie masz poczucia humoru
- Mam przecieÂż wyszÂłam za ciebie!!

2008-03-17 21:13:25

Tata z 6-letnim synkiem robi zakupy w supermarkecie. Kiedy przechodz¹ obok pó³ki z prezerwatywami, synek pyta:
- Tato, a co to jest?
- To sÂą prezerwatywy, synu - odpowiada ojciec.
- A po co one sÂą? - kontynuuje malec.
- Prezerwatywy sÂą po to, Âżeby mĂŞÂżczyzna miaÂł bezpieczny seks z kobietÂą - odpowiada ojciec.
- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu sÂą 3 sztuki? - nie daje za wygranÂą chÂłopczyk.
- Widzisz synu, bo to jest zestaw dla mÂłodzieÂży uczÂącej siĂŞ: raz w piÂątek, raz w sobotĂŞ, raz w niedzielĂŞ.
- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 6 sztuk? - pyta synek.
- Widzisz synu, to jest zestaw dla studentĂłw: dwa razy w piÂątek, dwa razy w sobotĂŞ, dwa razy w niedzielĂŞ - mĂłwi ojciec.
- Tata, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 12 sztuk? - kontynuuje malec.
- Hmmm... widzisz synu, bo to jest zestaw dla dojrzaÂłych, Âżonatych mĂŞÂżczyzn: raz w ...styczniu, raz w lutym, raz w marcu...

2007-10-06 13:09:40

Siostra rucha siĂŞ z bratem, siostra mĂłwi:
- braciszku jesteÂś lepszy od tatusia...
Braciszek mĂłwi:
- wiem, mama mi mĂłwiÂła.

2007-11-26 21:52:54

Po nocy Âżony mĂłwi do mĂŞÂża:
- Kochanie ale miaÂła piĂŞkny sen. SniÂło mi siĂŞ wiadro kutasikĂłw. Na gĂłrze byÂły takie malutkie, a na spodzie olbrzymie.
Na to m¹¿:
- MĂłj pewnie byÂł na spodzie.
- Niestety nie, na gĂłrze.
Na drugi dzieù rano m¹¿ mówi do ¿ony:
- Kochanie ale miaÂłem piĂŞkny sen. ÂŚniÂło mi siĂŞ wiadro cipeczek. Na gĂłrze buÂły takie malutkie, a na dole olbrzymie.
Na to Âżona:
- Moja pewnie byÂła na gĂłrze.
- Nie, w twojej staÂło wiadro.

2007-10-06 13:09:44

M¹¿ zabra³ ¿onê na pierwsz¹ w jej ¿yciu partiê golfa. Oczywiœcie pierwsze uderzenie ¿ony w pi³eczkê i okno stoj¹cego obok pola golfowego domku zostaje
rozbite. M¹¿ trochê siê zdenerwowa³:
- Mówi³em ¿ebyœ uwa¿a³a a teraz trzeba bêdzie tam iœÌ przepraszaÌ i mo¿e nawet zap³aciÌ.
Tak, wiĂŞc golfiÂści idÂą do domku i pukajÂą w jego drzwi. Dochodzi ze Âśrodka miÂły gÂłos mĂŞÂżczyzny:
- Proszê wejœÌ.
Po wejÂściu zauwaÂżajÂą w domku zbite kawaÂłki szyby, rozbitÂą starÂą wazĂŞ i siedzÂącego na kanapie kolesia. KoleÂś pyta:
- Czy to wy zbiliÂście szybĂŞ?
- Tak... przepraszamy za to bardzo - odpowiadajÂą golfiÂści.
- Hmmm... wÂłaÂściwie to nie ma za co. Jestem dÂżinem, ktĂłry byÂł uwiĂŞziony w tej wazie kilkaset lat. Teraz powinienem speÂłniĂŚ 3 Âżyczenia. Nie obrazicie siĂŞ jak speÂłniĂŞ wam po jednym sam zostawiajÂąc sobie jedno na koniec?
- Nie, tak jest œwietnie - odpowiada m¹¿.
- Ja bym chciaÂł dostawaĂŚ milion dolarĂłw co roku.
- Nie ma problemu - mĂłwi dÂżin.
- Do tego gwarantujĂŞ, Âże bĂŞdziesz bardzo dÂługo ÂżyÂł. A ty mÂłoda kobieto czego chcesz?
- Chcia³abym mieÌ ogromny dom w ka¿dym paùstwie, ka¿dy ze s³u¿¹cymi.
- MĂłwisz i masz - odpowiada dÂżin.
- Do tego obiecuje Ci, Âże do Âżadnego z nich nikt siĂŞ nigdy nie wÂłamie.
- A jakie jest twoje ¿yczenie d¿inie? - pyta ma³¿eùstwo.
- PoniewaÂż tak dÂługo byÂłem uwiĂŞziony nie marzĂŞ o niczym innym jak o seksie z tobÂą - zwraca siĂŞ do kobiety dÂżin.
- I co ty na to kochanie? - pyta m¹¿
- Mamy tyle kasy i domy... moÂże siĂŞ zgĂłdÂź.
Tak wiĂŞc Âżona kolesia z dÂżinem idzie na piĂŞterko.... CaÂłe popoÂłudnie kochajÂą siĂŞ. DÂżin jest wrĂŞcz nienasycony. Po 4 godzinach nieustannego seksu dÂżin zÂłazi z kobiety, patrzy jej prosto w oczy i pyta:
- Ile masz lat ty i twój m¹¿
- Oboje mamy po 35
- Chrzanisz !? 35 lat i w dÂżiny wierzycie ???

2007-10-06 13:09:45

- Ty wiesz, moja droga - oznajmia bakteriolog Âżonie - Âże jestem na tropie bardzo
niebezpiecznego wirusa! Kiedy go odkryje i opisze, moÂżesz byĂŚ pewna, Âże nazwĂŞ go twoim
imieniem.

2007-10-06 13:10:27

-Wiesz, twoja Âżona to straszna Âśmieszka!
-???
-Jak opowiedziaÂłem jej kawaÂł, to tak siĂŞ ÂśmiaÂła, Âże o maÂło co
Oboje nie spadliœmy z ³ó¿ka!

2007-10-06 13:10:28

M¹¿ mówi do ¿ony:
- Dzisiaj Âśpisz przodem do mnie.
ÂŻona na to:
- Co, bĂŞdziemy siĂŞ kochaĂŚ?
- Nie, bĂŞdziesz pierdzieĂŚ na ÂścienĂŞ!

2007-10-06 13:09:42

Facet w sklepie myÂśliwskim kupuje broĂą, oglÂąda przymierza, chodzi w tĂŞ i z powrotem, JuÂż siĂŞ prawie zdecydowaÂł na sztucera, i testuje do niego lunetĂŞ. sprzedawca teÂż mu aktywnie pomaga, oglÂądajÂą i nagle sprzedawca zaczyna siĂŞ ÂśmiaĂŚ:
- Wie pan, ta luneta jest bardzo dobra, moÂżna zobaczyĂŚ baraszkujÂącÂą na tamtej polance parkĂŞ.
Facet zaciekawiony patrzy i nagle poczerwieniaÂł.
- To moja Âżona! A to dziwka! Dobrze pan strzela?
Sprzedawca:
- No caÂłkiem nieÂźle.
- Dam panu 10 000zÂł jak pan strzeli w Âłeb tej suce a jemu jaja odstrzeli.
No to sprzedawca przymierza, celuje, celuje i w pewnej chwili znowu zaczyna siĂŞ ÂśmiaĂŚ.
- Z czego pan siĂŞ Âśmieje, niech pan strzela!
A sprzedawca na to:
- Teraz da siĂŞ to zrobiĂŚ jednym strzaÂłem.

2007-10-06 13:09:41