Wchodzi koœcielny do koœcio³a na godzinê przed sum¹ i widzi jak¹œ kobiecinê, która klêczy przed figur¹ i siê modli. Przygotowawszy koœció³ do mszy, poszed³ do zakrystii. Po mszy pogasi³ œwiece i wychodzi, ale widzi tê sam¹ babinê, jak dalej siê modli. Podchodzi do niej i pyta:
- A co wy tu, starowinko, tak dÂługo siĂŞ modlicie?
- ZgrzeszyÂłam, bo ja strasznie klnĂŞ i ksiÂądz kazaÂł mi odmĂłwiĂŚ piĂŞĂŚdziesiÂąt zdrowasiek do Âśw. Piotra.
- Ale to jest Âśw. Antoni, babciu!
- No Âżesz qrwa maĂŚ! CzterdzieÂści siedem zdrowasiek psu w du** i poszÂło siĂŞ jeb**

2007-10-06 13:09:40

Dwie zakonnice prĂłbujÂą zÂłapaĂŚ okazjĂŞ przy ruchliwej szosie, ale jakoÂś nie majÂą szczĂŞÂścia. Jednak po jakimÂś czasie zatrzymuje sie luksusowe alfa romeo a za kierownicÂą siedzi mÂłoda panienka. OdwaÂżniejsza z zakonnic zaczyna rozmowĂŞ z wÂłaÂścicielkÂą auta:
- Przepraszam, skÂąd ma pani taki piĂŞkny samochĂłd?
- Za dupĂŞ.
- A to piĂŞkne futro?
- Za dupĂŞ.
MilczÂąca dotÂąd druga zakonnica nie wytrzymaÂła i mĂłwi:
- Popatrz, popatrz. A nam proboszcz daje tylko obrazki.

2007-10-06 13:09:46

Przychodzi zakonnica do warzywniaka i mĂłwi:
- PoproszĂŞ ogĂłrka.
A sprzedawczyni mĂłwi:
- Mam pokroiĂŚ w plasterki?
- A co ja mam pizdĂŞ na Âżetony? - odpowiada zakonnica.

2007-10-06 13:11:14

spotyka sie dwĂłch ksiĂŞÂży i jeden mĂłwi do drugiego:
-Ooo!!! Nowe buty, zamszowe??
Drugi odpowiada:
-nie za swoje!!!

2007-10-06 13:10:42

Przychodzi kobieta z kotem do ksiĂŞdza i mĂłwi:
-Czy mĂłgÂłby pan ochrzciĂŚ mojego kota?
KsiÂądz na to:
-Wie pani tak nie wolno
Na to kobieta:
-Ale ja dam panu za to 1000zÂł
KsiÂądz oszoÂłomiony mĂłwi:
-Dobrze
KsiÂądz ochrzciÂł kota, ale go trochĂŞ sumienie gryzÂło i postanowiÂł siĂŞ wyspowiadaĂŚ u biskupa.
KsiÂądz mĂłwi:
-ProszĂŞ biskupa ja ochrzciÂłem kota.
Na to biskup:
-CoÂś ty zrobiÂł przecieÂż tak nie wolno, a opÂłaciÂło ci siĂŞ ?
KsiÂądz szybko opowiada:
-Och tak, dostaÂłem 1000zÂł
Biskup na to:
Ty to szykuj tego kota na bierzmowanie:-)

2007-10-06 13:11:13

MÂłody ksiÂądz przekonuje Einsteina o wszechmocy Boga. Einstein zadaje pytania:
- Czy BĂłg moÂże stworzyĂŚ ooolbrzymi kamieĂą?
- OczywiÂście!
- Czy mo¿e go podnieœÌ?
- BĂłg jest wszechmocny!!
- A czy moÂże stworzyĂŚ kamieĂą, ktĂłrego nie podniesie?

2007-10-06 13:10:36

KsiÂądz siĂŞ pyta dzieci na religii:
- Kto wie jak wyglÂąda Matka Boska??
Jasio podnosi rĂŞkĂŞ i mĂłwi :
- Ma kurtkÂą bluzkĂŞ do pĂŞpka, kurtkÂą spĂłdniczkĂŞ i czerwone trzewiki.
- A skÂąd to wiesz Jasiu??
- Bo widziaÂłem jak wyskakiwaÂła od ksiĂŞdza przez okno. I mĂłwiÂł ksiÂądz "O Matko Bosko byle ciĂŞ nikt nie widziaÂł."

2007-12-28 15:28:31

Jakie wino jest najmocniejsze?
Mszalne bo wszyscy ÂśpiewajÂą a jeden pije.

2008-01-09 15:42:33

Przeorysza wzywa do siebie siostry i mĂłwi
- DziÂś w nocy byÂł w klasztorze jakiÂś mĂŞÂżczyzna.
Wszystkie siostry - Ooo...
Jedna - Hihihi.
Przeorysza kontynuuje
- Po tym incydencie znaleziono przezerwatywĂŞ.
Wszystkie siostry - Ooo...
Jedna - Hihihi.
Przeorysza koĂączy
- OkazaÂło siĂŞ, Âże prezerwatywa byÂła pĂŞkniĂŞta.
Wszystkie siostry - Hihihi.
Jedna - Oo!

2007-10-06 13:09:53

Wchodzi do fryzjera ksiÂądz. Ten go przystrzygÂł i mĂłwi:
- Od duchownych nie biorĂŞ zapÂłaty!
Na drugi dzieĂą ksiÂądz przysÂłaÂł mu paczkĂŞ kubaĂąskich cygar. NastĂŞpnego dnia do fryzjera
przyszedÂł pastor. Fryzjer zrobiÂł swoje i mĂłwi:
- U mnie duchowni nie pÂłacÂą.
Wieczorem pastor przysÂłaÂł mu wspaniaÂły koniak. Trzeciego dnia zjawiÂł siĂŞ u fryzjera rabin.
Fryzjer przystrzygÂł to co u rabina przystrzyc moÂżna (pejsy i broda nie mogÂą byÂł przycinane)
po czym powiedziaÂł o panujÂącej w jego zakÂładzie zasadzie. Na drugi dzieĂą rabin przysÂłaÂł do
niego swojego kolegĂŞ - innego rabina.

2007-10-06 13:10:36

IdÂą dwie zakonnice i jedna mĂłwi : wiesz co ja to chyba jednak rzucĂŞ ten zakon i zostanĂŞ sÂłynnÂą piosenkarkÂą druga: zajebiÂście.

2008-04-22 22:55:02

KsiÂądz i siostra zakonna wracajÂą z konwencji kiedy nagle nawala im samochĂłd.
PoniewaÂż awaria jest powaÂżna, zdani oni sÂą na nocowanie w przydroÂżnym hotelu.
Jedyny hotel w okolicy ma wolny tylko jeden pokĂłj, wiec powstaje maÂły problem.
KSIÂĄDZ: Siostro, wydaje mi siĂŞ ze w obecnym przypadku Pan
nie bĂŞdzie miaÂł nam za zÂłe jeÂśli spĂŞdzimy noc w tym samym
pokoju. Ja przeœpiê siê na pod³odze, siostra weŸmie ³ó¿ko...
SIOSTRA: myÂślĂŞ Âże to bĂŞdzie w porzÂądku...
Wiec jak ustalili tak i zrobili. Po 10 minutach....
SIOSTRA: Ojcze jest mi strasznie zimno....
KSIÂĄDZ: Dobrze, podam Siostrze koc z szafy...
10 minut póŸniej...
SIOSTRA: Ojcze, nadal mi strasznie zimno....
KSIÂĄDZ: No dobrze, podam Siostrze nastĂŞpny koc...
po kolejnych 10 minutach...
SIOSTRA: Ojcze, nadal mi strasznie zimno. Nie sÂądzĂŞ aby w tym wypadku Pan miaÂł
nam za z³e abyœmy zachowali siê jak m¹¿ i ¿ona w t¹ jedyn¹ noc...
KSIÂĄDZ: masz racjĂŞ..... wstawaj i sama weÂź sobie ten cholerny koc.

2007-10-06 13:10:36

Jedzie sobie ksiÂądz samochodem. ZatrzymujÂą go dwaj policjanci:
- Dokumenty, proszĂŞ!
KsiÂądz im daje dokumenty.
- ProszĂŞ otworzyĂŚ bagaÂżnik!
KsiÂądz otwiera.
- Co ksiÂądz wozi?
- Bojler do zakrystii.
- Hmm.. Niech KsiÂądz jedzie.
Po chwili, policjant pyta siĂŞ kolegĂŞ:
- Ty! co to jest bojler do zakrystii?
A drugi:
- Nie wiem, to ty chodziÂłeÂś 2 lata na religiĂŞ.

2007-10-06 13:10:36

II wojna œwiatowa. Okupacja. M³ody Karol Wojty³a pod¹¿a ulicami Krakowa do pracy. Nagle zatrzymuje go jakiœ hitlerowiec i wo³a:
- Dokumenty!
Przestraszony WojtyÂła mĂłwi, ze nie ma, zapomniaÂł. Na to hitlerowiec odbezpiecza karabin:
- Dokumenty albo strzelam!
WojtyÂła zaczyna bÂłagaĂŚ by nie strzelaÂł, ale Niemiec jest zawziĂŞty. JuÂż, juÂż ma pociÂągnaĂŚ za spust, gdy nagle z nieba zstĂŞpuje anioÂł i zwraca siĂŞ do niego:
- OszczĂŞdÂź tego czÂłowieka. On jest bardzo dobry i kiedyÂś zostanie wielkim papieÂżem.
Niemiec myÂśli przez chwilĂŞ, po czym odpowiada:
- Dobrze oszczĂŞdzĂŞ go, ale pod warunkiem, Âże ja zostanĂŞ nastĂŞpnym.

2007-10-06 13:09:42

-Dlaczego ksiÂądz Rydzyk wyjechaÂł do Niemiec?
-Bo usÂłyszaÂł w radiu Âże prokuratura Âściga najbogatszego Polaka w kraju.

2007-10-06 13:09:44