Facet domyœli³ siê, ¿e ¿ona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczeka³, a¿ wyjdzie z domu, po czym wskoczy³ do taksówki nakaza³ kierowcy j¹ œledziÌ. Chwilê póŸniej wszystko by³o jasne - ¿ona pracowa³a w agencji towarzyskiej! Zszokowany facet mówi do taksówkarza:
- Chcesz pan zarobiĂŚ stĂłwĂŞ?
- Jasne! Co mam robiĂŚ?
- WejœÌ do agencji, zabraÌ moj¹ ¿onê, wsadziÌ j¹ do taksówki i zawieŸÌ nas oboje do domu.
Taksówkarz zabra³ siê do pracy. Kilka minut póŸniej drzwi agencji otworzy³y siê z hukiem i pojawi³ siê taksówkarz trzymaj¹cy za w³osy wij¹c¹ siê kobietê. Otworzy³ drzwi samochodu, wrzuci³ j¹ do œrodka i powiedzia³:
- Trzymaj pan jÂą!
A facet krzykn¹³ do taksówkarza:
- To nie jest moja Âżona!
- Wiem, kurwa, to moja! Teraz idĂŞ po paĂąskÂą!

2007-10-06 13:11:31

ZamknĂŞli 3 pijakĂłw w wiezieniu za przypadkowe morderstwo podczas powrotu do domu. Skazano ich na kare Âśmierci. WÂłodek miaÂł do wyboru gilotynĂŞ lub szubienice wybraÂł gilotynĂŞ. PoÂłoÂżyÂł siĂŞ na ÂściĂŞcie i juÂż byÂło blisko a tu nagle gilotyna sie zaciĂŞÂła. Prowadza go do celi z powrotem mija Krzycha i mĂłwi wybierz sobie gilotynĂŞ bo sie zacina:P No i tak zrobiÂł a wracajÂąc mĂłwi do Jasia to samo. BiorÂą Jasia i go pytajÂą jakÂą kare Âśmierci sobie wybiera a on na to: szubienice bo gilotyna sie zacina.

2007-10-06 13:11:31

Dwaj starsi panowie grajÂą w golfa. WidzÂą, a tu idzie marsz pogrzebowy. Jeden z nich ÂściÂąga czapkĂŞ a drugi na to:
- No co ty! Graj.
- No wiesz, jednak byliœmy przez te 45 lat ma³¿eùstwem...

2007-10-06 13:11:31

GadaÂł czoÂłg z maluchem i czoÂłg mĂłwi ty masz gÂłupio bo masz silnik w dupie, a maluch na to wole mieĂŚ silnik w dupie niÂż chuja na czole.

2007-10-06 13:11:31

Jakie jest najszybsze zwierze, pyta pani?
- JaÂś odpowiada gepard.
Pani zadaje kolejne pytanie a jaki jest najszybszy ptak Jasiu?
- JaÂś na to ptak geparda :p

2007-10-06 13:11:31

JaÂś pyta sie taty:
- Tato czym ciĂŞ zrobiÂł?
A tato na to
-jak to czym?
JaÂś
- no czym powiedz?
Tato
- no chujem!
JaÂś
-Jak to chujem, a ja myÂślaÂłem Âże czÂłowiekiem!!!!!!!!!!!!!

2007-10-06 13:11:30

Pani pyta dzieci w klasie kim sÂą ich rodzice.
Marysia: moja mamusia jest prostytutkÂą. Do pracy wychodzi dopiero kiedy zasnĂŞ, popoÂłudnia spĂŞdza w domu, ma duÂżo czasu dla mnie, pieniĂŞdzy nam nie brakuje jest fajnie.
Tadziu: mĂłj tata jest policjantem teÂż czĂŞsto pracuje w nocy i dziĂŞki temu ma duÂżo wolnego dla mnie. Na brak pieniĂŞdzy teÂż nie narzekamy.
Karolek: a mĂłj tata jest kierowcÂą tira i gdyby nie te kur... i policjanci to teÂż by nam siĂŞ z mamÂą dobrze ÂżyÂło.......

2007-10-06 13:11:30

Wchodzi do baru kowboj 1.20 cm i mĂłwi wkurzony:
- ktĂłry mi k...a pomalowaÂł konia na zielono?
Zapada cisza i wstaje goÂściu 2.20 rozwalony w barach i mĂłwi:
- ja a co ?
- eeee no bo ju¿ wyschn¹³ i mo¿na go drugi raz poci¹gn¹Ì.

2007-10-06 13:11:30

Polak jedzie do Francji, a nie znajÂąc francuskiego do kaÂżdego sÂłowa dodaje "LA".
Wchodzi do francuskiej restauracji i woÂła kelnera:
- Lakelner, lakelner!
PoproszĂŞ lafrytki i lacoole a na deser lalody latruskawkowe.
Po chwili polak z powrotem woÂła kelnera.
Lakelner widzi lakelner jak ja umiem lafrancuski.
Gdybym nie byÂł polak to by pan lagĂłwno zjadÂł!!!!!!!

2007-10-06 13:11:30

- Co robi Polski kibic po tym jak Polska zdobĂŞdzie mistrzostwo Âświata?
- Wy³¹cza PlayStation i idzie spaÌ.

2007-10-06 13:09:39

Jasiu zadowolony wraca ze szkoÂły
- Mamo wymyÂśliÂłem najlepszy kawaÂł, nawet koledzy bĂŞdÂą demonstrowaĂŚ
- Jaki?
JASIU: - Mamo jaki jest masaÂż anielski?
MAMA: - Nie wiem, a ty wiesz?
JASIU: - PoÂłoÂżyĂŚ siĂŞ pod auto i piĂŚ przy tym brandy.

2007-10-06 13:09:39

Rok 1999. Komisja Europejska postanowi³a wybudowaÌ bramê w trzecie tysi¹clecie, jako symbol coraz œciœlejszych wiêzi ³¹cz¹cych paùstwa cz³onkowskie. Wy³oniono podkomisjê do przeprowadzenia przetargu, og³oszono przetarg. Do wykonania bramy zg³osi³o siê trzech oferentów: Turek, Niemiec i Polak. Pierwszy ofertê przedstawi³ Turek: brama solidna, projekt kompletny, koszt: 6.000 euro. Drugi by³ Niemiec: projekt w zasadzie nie odbiega³ od projektu Turka, podobne wykonanie, cena wynios³a 10.000 euro. Komisja pyta:
- Czemu aÂż 10.000?
Niemiec na to:
- Solidny niemiecki projekt, solidne niemieckie materiaÂły, solidne niemieckie wykonanie, a to kosztuje.
Ostatni byÂł Polak, ktĂłry przedstawiÂł projekt bardzo podobny do obu poprzednich, ale cena wynosiÂła 56.000 euro. CzÂłonkowie komisji przetargowej o maÂło nie spadli z krzeseÂł, a po chwili pytajÂą skÂąd wziĂŞÂła siĂŞ taka wielka kwota. Polak odpowiedziaÂł:
- 25.000 euro dla mnie, 25.000 dla Szanownej Komisji za trud wÂłoÂżony w przeprowadzenie przetargu i skuteczne jego rozstrzygniĂŞcie, a 6.000 dla Turka, bo przecieÂż ktoÂś te bramĂŞ musi postawiĂŚ.

2007-10-06 13:09:39

W aptece stoi nieÂśmiaÂły chÂłopak. Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz pyta:
- Co, pierwsza randka?
- Gorzej - odpowiada chÂłopak - pierwsza wizyta u mojej dziewczyny...
- Rozumiem - mĂłwi aptekarz - masz tu prezerwatywĂŞ.
ChÂłopak siĂŞ rozochociÂł:
- Panie, daj Pan dwie, jej Mama to podobno teÂż fajna dupa.
Po goÂścinĂŞ dziewczyna mĂłwi do chÂłopaka:
- Gdybym wiedziaÂła, Âże Ty jesteÂś taki niewychowany, caÂły wieczĂłr nic nie powiedziaÂłeÂś i patrzyÂłeÂś na podÂłogĂŞ, nigdy bym Ciebie nie zaprosiÂła.
- Gdybym wiedziaÂł ze twĂłj ojciec jest aptekarzem, nigdy bym do Ciebie nie przyszedÂł !

2007-10-06 13:09:39

Do banku w Szwajcarii wchodzi klient z walizkÂą i Âściszonym gÂłosem mĂłwi dobankiera:
- ChciaÂłbym wpÂłaciĂŚ pieniÂądze, w tej walizce jest caÂłe cztery miliony euro.
Na to bankier uÂśmiechniĂŞty:
- ProszĂŞ nie ÂściszaĂŚ gÂłosu, bieda to Âżaden wstyd.

2007-10-06 13:09:39

PÂłynie stado plemnikĂłw jajowodem. Nagle jeden sÂłabiutki, ktĂłry pÂłynie ostatni, krzyczy:
- Panowie, zdrada, jesteÂśmy w dupie - wracajmy!
Cale stado w tyÂł zwrot, a ten pÂłynÂąc dalej mruczy
pod nosem:
-I tak rodzÂą siĂŞ geniusze.

2007-10-06 13:09:39