Egzamin na agenta specjalnego policji.
Przychodzi pierwszy zainteresowany na co sÂłyszy od komisji:
- Obok w pokoju siedzi paĂąska dziewczyna. Tu ma pan pistolet i 3 min Âżeby jÂą zastrzeliĂŚ.
KoleÂś wstaÂł, wszedÂł do pokoju, po 3 min wychodzi zdenerwowany i spocony kÂładzie broĂą na biurku komisji i mĂłwi:
- Nie mogĂŞ tego zrobiĂŚ. - Po czym wychodzi.
Wchodzi nastĂŞpny.
RĂłwnieÂż dostaje broĂą i sÂłyszy, Âże ma 3 min na zastzrelenie swojej narzeczonej, ktĂłra siedzi obok w pokoju.
Po 3 min wychodzi caÂły roztrzĂŞsiony oddaje pistolet i mĂłwi:
- Nie, nie dam rady panowie. - Po czym wychodzi
Ostatni kandydat dostaÂł za zadanie zastrzelenie swojej Âżony.
Wchodzi do pokoju obok.
Chwila ciszy po czym komisja slyszy 3 strzaÂły, ale drzwi sie nie otwierajÂą, po chwili z pokoju sÂłychaĂŚ straszny huk.
Gdy kandydat w koĂącu wyszedÂł caÂły potargany i spocony , komisja z zainteresowaniem pyta sie co to byÂł za haÂłas na co sÂłyszÂą:
- JakiÂś idiota mi broĂą Âślepakami naÂładowaÂł i musiaÂłem k****e krzesÂłem zap****ĂŚ

2007-10-06 13:09:44

OÂśmiolatek wchodzi do knajpy i woÂła na kelnerkĂŞ:
- Hej, kochanie, podaj mi proszĂŞ setkĂŞ wĂłdki!
- Chcesz Âżebym przez ciebie miaÂła kÂłopoty? - pyta kelnerka.
- To póŸniej. Najpierw muszê siê napiÌ...

2007-10-06 13:09:45

Wbiega skin do knajpy, kÂładzie banknot i mĂłwi do barmana:
- Pó³ litra ¿ytniej.
Barman stawia przed nim flaszkê wódki i kieliszek. Skin bierze flaszkê i b³yskawicznie, jednym haustem opró¿nia jej zawartoœÌ.
Gdy skin wyszedÂł, siedzÂący w rogu sali facet podchodzi do barmana i pyta:
- Dlaczego ten Âłysy nie piÂł z kieliszka, tylko "z gwinta"?
- On zawsze siĂŞ spieszy, kiedy za rogiem punki bijÂą jego kumpli.

2007-10-06 13:09:45

- Kochanie, przypominasz mi LanciĂŞ Stratos.
- Masz na myÂśli jej opÂływowe ksztaÂłty?
- Nie, jej lekkie prowadzenie.

2007-10-06 13:09:45

Z pamiĂŞtnika katolika:
I dzieĂą - ogladam telewizjĂŞ: Jan PaweÂł II;
II dzieĂą - czytam gazetĂŞ: Jan PaweÂł II;
III dzieĂą - sÂłucham radia: Jan PaweÂł II;
IV dzieĂą - przeglÂądam internet: Jan PaweÂł II;
V dzieĂą - bojĂŞ siĂŞ otworzyĂŚ konserwĂŞ.

2007-10-06 13:09:45

Przychodzi niewidomy do tartaku w sprawie pracy.
W tartaku kierownikiem jest kobieta.
- ProszĂŞ pani, czy nie zatrudniÂła by mnie pani przy drzewie?
- Jak skoro jest pan niewidomy ?
- Proszê pani ja pani odró¿niê ka¿dy kawa³ek drewna!!!
Kierowniczka daje niewidomemu kawa³ek drewna, i kolejny, i nie daje wiary, niewidomy odpowiada bezb³êdnie. Do tego jeszcze podaje ile które drewno ma procent wilgotnoœci.
Kierowniczka myÂśli:
- Co zrobiĂŚ, przecieÂż on nie widzi jeszcze sobie urÂżnie rĂŞkĂŞ!
Podnosi kiecke do gĂłry i pyta:
- A to, co za gatunek drewna ????
Niewidomy zastanawia siĂŞ i mĂłwi:
Wiem! Kuter rybacki z siedemnastego wieku !!!

2007-10-06 13:09:45

Jaki jest najwiĂŞkszy Âżydowski dylemat?
-Darmowa wieprzowina.

2007-10-06 13:09:46

Co myÂśli pajÂąk, jak wisi na nitce nad szklankÂą z wodÂą?
-Jak siê spuœciÌ, ¿eby nie wpaœÌ...

2007-10-06 13:09:47

- Czym siê ró¿ni Ma³ysz od F16?
- MaÂłysz nie tankuje w powietrzu!

2007-10-06 13:09:47

Wchodzi MaÂłysz do baru. Barman pyta.
- MoÂże piwo, panie Adamie?
- Nie, dziĂŞkujĂŞ, muszĂŞ juÂż lecieĂŚ.

2007-10-06 13:09:47

- Dlaczego MaÂłysz ma kolczyk w uchu?
- ÂŻeby zrĂłwnowaÂżyĂŚ ciĂŞÂżar zegarka.

2007-10-06 13:09:47

TuÂż przed skokiem do MaÂłysza dzwoni telefon.
- Halo, mĂłwi Martin Schmitt.
- Nie chce mi siĂŞ z tobÂą gadaĂŚ...

2007-10-06 13:09:47

Rodzice sÂą jak nietoperze - niedowidzÂą, niedosÂłyszÂą, a wszystkiego siĂŞ czepiajÂą!

2007-10-06 13:09:47

Na autostradzie stoi tirĂłwka. Nagle podjeÂżdÂża do niej auto, z ktĂłrego wychodzi facet i mĂłwi:
-Co zrobisz za 50zÂł?
Na to tirĂłwka:
-Wszystko.
Facet:
-To Âładuj siĂŞ do samochodu, jedziemy na budowĂŞ.

2007-10-06 13:09:47

Jaka jest ró¿nica miêdzy nauczycielem a nauczycielkom?? Nauczyciel drapie sie po dzwonku a nauczycielka po przerwie:)..

2007-10-06 13:09:47