Do wĂŞdkarza stojÂącego nad rzekÂą z wĂŞdkÂą podchodzi ufoludek i pyta:
- DuÂżo pan dziÂś zÂłowiÂł ryb?
- ¯adnej. Zdziwi³bym siê, gdyby uda³o siê komuœ z³owiÌ tu jak¹œ rybê!
Ufoludek wkÂłada do swojej trÂąbki nosowej palca i wyjmuje kozĂŞ, formuje z niej kulkĂŞ i prosi faceta o wĂŞdkĂŞ. ZakÂłada na haczyk kulkĂŞ, zarzuca wĂŞdkĂŞ i niemal w tej samej chwili wyÂławia okazaÂłego szczupaka. Facet zabiera ufoludkowi wĂŞdkĂŞ, wyjmuje ze swego nosa kozĂŞ, formuje z niej kulkĂŞ, zakÂłada jÂą na haczyk i zarzuca wĂŞdkĂŞ.
Po kwadransie oczekiwania facet dziwi siĂŞ:
- W czym ta jego koza byÂła lepsza od mojej?
- Bo to koza nie z tej Ziemi! - mĂłwi szczupak.

2007-10-06 13:09:40

W zakÂładzie krawieckim FÂąfara oglÂąda garnitur. W pewnej chwili pyta:
- Ile on kosztuje?
- 1.300 zÂłotych.
- Z ma³¹ przeróbk¹ chêtnie bym go kupi³.
- A co by pan przerobiÂł?
- CenĂŞ.

2007-10-06 13:09:40

Jedzie facet poci¹giem. Zg³odnia³, poszed³ do Warsu, wci¹gn¹³ fasolkê po bretoùsku. Wraca do przedzia³u, ale po chwili czuje, ¿e fasolka zaczyna mu jeŸdziÌ po ¿o³¹dku. Wychodzi z przedzia³u i zmierza w kierunku toalety. Naciska klamkê. Zajête. Przechodzi do s¹siedniego wagonu. Nieczynne. Szybszym juz krokiem przechodzi ca³y wagon do nastêpnego WC. Zajête. Biegiem do kolejnego ustêpu. Nieczynne. Znów zajête. Nieczynne. Nieczynne. Zajête... Na ostatnich nogach facet wraca do swojego przedzia³u, w którym siedzi dwóch pasa¿erów. Koleœ b³agalnym g³osem:
- Panowie, bÂłagam, siÂła wyÂższa, pozwĂłlcie, ja tu w kÂąciku, na gazetĂŞ...
Panowie patrzÂą po sobie z niesmakiem, ale trudno. OK. Jeden z nich wychodzi na korytarz, drugi otwiera okno, staje przy nim i zapala
papierosa. Facet skulony w kÂącie:
- ProszĂŞ pana, ale tu jest przedziaÂł dla niepalÂących.

2007-10-06 13:09:40

KoÂło prostytutki zatrzymuje siĂŞ samochĂłd. Kierowca pyta:
- Ile za loda?
- 600 rubli.
- Ale ja mam tylko 100. Ale czekaj, moÂże dorzucĂŞ swojÂą komĂłrkĂŞ?
Panienka siê zgodzi³a... Po wszystkim goœÌ daje 100 rubli, a prostytutka przypomina:
- A komĂłrka?
- A tak. Notuj: 0-60...

2007-10-06 13:09:40

Zakochana para wyleciaÂła na Marsa.
Podszed³ do nich Marsjanin, dotkn¹³
brzuch dziewczyny i powiedziaÂł:
- Tip tip tip.
Chopak na to:
- Odczep sie od mojhej dziewczyny bo kopnĂŞ cie w tyÂłek!
- My nie mamy tyÂłkĂłw.
- To kopnĂŞ ciĂŞ w jaja.
- My nie mamy jaj.
- To jak wy siĂŞ rozmnaÂżacie?
- WÂłaÂśnie tak: Tip tip tip.

2007-10-06 13:09:40

Pewien przewodnik w Górach Skalistych w USA mia³ bardzo z³¹ s³awê. Co zabiera³ jak¹œ grupê turystów na wyprawê, zawsze ktoœ gin¹³. W koùcu zainteresowa³a siê tym policja. W œledztwie wysz³o na jaw, ¿e z³y przewodnik jest patologicznym morderc¹. S¹d orzek³ karê œmierci. W dniu wykonania wyroku posadzono go na krzeœle elektrycznym. W³¹czono pr¹d, ale po dziesiêciu minutach okaza³o siê, ¿e delikwent wci¹¿ ¿yje i z tajemniczym uœmiechem stwierdza:
- PrzecieÂż wszyscy wiedzÂą, Âże jestem zÂłym przewodnikiem.

2007-10-06 13:09:41

Jak siĂŞ nazywa jajko z pozytywkÂą?
- Jajko muzykant.

2007-10-06 13:09:41

Do Pinokia przyszedÂł Âśw. MikoÂłaj. RozdaÂł wszystkim w domu prezenty i rozmawia z Pinokiem:
- O ...widzĂŞ, Âże nie cieszysz siĂŞ z tego zwierzÂątka, ktĂłre ci podarowaÂłem.
- Bo ja chciaÂłem pieska albo kotka!
- Niestety zabrakÂło! Inne dzieci teÂż nie dostaÂły.
- Ale ja siĂŞ bojĂŞ tego bobra!

2007-10-06 13:09:41

Jedzie kierowca ciĂŞÂżarĂłwki i widzi zielonego ludzika. Pyta ludzika:
-Czemu stoisz na ulicy?
-Jestem bardzo gÂłodny i jestem pedaÂłem.
DaÂł mu kanapkĂŞ i pojechaÂł dalej. Spotyka czerwonego ludzika. Pyta go:
-Czemu stoisz na ulicy?
-Chce mi siĂŞ piĂŚ i jestem pedaÂłem.
DaÂł mu picie i pojechaÂł dalej. Widzi niebieskiego ludzika. Wkurzony wysiada i pyta:
-A ty pedale czego chcesz?
-Prawo jazdy i dowĂłd rejestracyjny proszĂŞ.

2007-10-06 13:09:41

MroÂźny zimowy wieczĂłr. Wpada RÂżewski do burdelu. Chwyta pierwszÂą z brzegu panienkĂŞ.
- Szybko!
- Co? - odskakuje dziewczyna.
- Szybko dawaj dupy, idiotko!
- AleÂż, Pan mnie obraÂża! IdĂŞ siĂŞ poskarÂżyĂŚ!
- ChciaÂłam zgÂłosiĂŚ, Âże jeden z klientĂłw powiedziaÂł na mnie "idiotko" - melduje dziewczyna burdelmamie.
- A có¿ to za palant tak œmia³?
- Porucznik RÂżewski...
- Wracaj! I szybko daj mu dupy idiotko! - krzyczy oburzona i czerwona ze wÂściekÂłoÂści burdelmama - Bo, znowu bĂŞdziemy musiaÂły zmieniaĂŚ tapety w salonie!

2007-10-06 13:09:41

Z cyklu Radio ErewaĂą.
- Czy to prawda, ¿e po katastrofie w Czarnobylu nie mo¿na jeœÌ jab³ek?
- Nieprawda. Jab³ka mo¿na jeœÌ ile siê chce, natomiast ogryzki nale¿y zakopywaÌ w ziemi na g³êbokoœÌ co najmniej dwóch metrów.

2007-10-06 13:09:41

Blondynka prowadziÂła samochĂłd i wjechaÂła w drzewo. Policjant pyta:
- ProszĂŞ pani, wielkie drzewo, z daleka musiaÂła je pani widzieĂŚ.
Blondynka:
- ProszĂŞ pana, ja trÂąbiÂłam, a ono zbliÂżaÂło siĂŞ coraz szybciej.

2007-10-06 13:09:41

Królewna Œnie¿ka, Superman i Quasimodo poszli do pokoju, w którym sta³o Czarodziejskie Lustro, mówiace wy³¹cznie prawdê. Krolewna Œnie¿ka podesz³a do Lustra i poprosi³a:
- Lustereczko, powiedz przecie, kto jest najpiĂŞkniejszy na Âświecie?
Po czym wybiegÂła radosna z pokoju, woÂłajÂąc:
- Jestem najpiĂŞkniejsza na Âświecie!
Superman wszedÂł do pokoju, po czym wyszedÂł, bardzo zadowolony, mĂłwiÂąc:
- Jestem najsilniejszy na swiecie!
Quasimodo wszedÂł i po chwili wyszedÂł bardzo niezadowolony, pytajÂąc:
- Kto to jest KaczyĂąska?

2007-10-06 13:09:41

Mojsze spotyka Icka przy wyjÂściu z gieÂłdy.
- CzeœÌ Icek, co ty robisz?!
- SpekulujĂŞ na minach.
- Co? SkÂąd masz tyle forsy, to bardzo drogie akcje!?
- E, nie, to nie tak. Jak widzĂŞ, Âże ktoÂś wychodzi i ma zadowolonÂą minĂŞ, to proszĂŞ o poÂżyczkĂŞ...

2007-10-06 13:09:41

Mojsze i Icek spotkali siĂŞ przypadkiem w cukierni. Usiedli przy jednym stoliku. W pewnym momencie Icek ciĂŞÂżko wzdycha. Na to Mojsze:
- Icek, ja tu przyszed³em zjeœÌ ciastko, wypiÌ kawê, a ty mi tu od razu o interesach!

2007-10-06 13:09:41