ZapÂłaciÂłem za piĂŞĂŚ cytryn, a pani mi zapakowaÂła tylko trzy! - burzy siĂŞ klient.
- Dwie byÂły zepsute, to po co miaÂłam je pakowaĂŚ?

2007-10-06 13:09:50

Na carskim dworze odbywa³o siê przyjêcie. Za suto zastawionym sto³em (pe³nym pó³misków, swiec) siedz¹ panowie w perukach i kobiety w wielkich rozdekoltowanych sukniach. Trwa impreza, gra orkiestra. Nagle huk. Wpada kopi¹c w drzwi Major R¿ewski. By³ jednak troche w nietypowej sytuacji. Mia³ opuszczone gacie i trzyma³ przy ty³ku sedes. Docz³apa³ do sto³u, przy którym zasiad³ obok ucztuj¹cych dam i panów. Oddawa³ siê czynnoœci opró¿niania, w pewnym momencie wyci¹gn¹³ papierosa i zacz¹³ paliÌ. Wtedy siê zorientowa³, ¿e wszyscy na niego dziwnie patrz¹. Wiêc siê spyta³:
- CoÂś nie tak?
- Aha..... rozumiem.....
- PaliĂŚ nie wolno?!?!....

2007-10-06 13:09:51

Po powrocie Muldera z Marsa, dyrektor Skiner pyta:
- Czy wyjaÂśniÂł Pan juÂż, dlaczego wszystkie bociany opuÂściÂły ZiemiĂŞ i poleciaÂły na Marsa?
- Tak szefie. Ta zagadka byÂła wyjÂątkowo prosta - Marsjanie teÂż chcÂą mieĂŚ dzieci!

2007-10-06 13:09:53

Wchodzi facet do baru, kÂładzie 200 zÂł na ladzie i kaÂże barmanowi nalewaĂŚ tak dÂługo jak siĂŞ kasa nie wyczerpie.
-Panie, co siĂŞ staÂło? - pyta barman zdziwiony.
-WÂłaÂśnie sie dowiedziaÂłem, Âże mĂłj ojciec sypia z mĂŞÂżczyznami! - odpowiada.
Za 2 tygodnie sytucja siĂŞ powtarza.
-Panie, co siĂŞ staÂło? - pyta barman.
-WÂłaÂśnie sie dowiedziaÂłem, Âże mĂłj syn sypia z mĂŞÂżczyznami!
Za 2 tyg. to samo tylko Âże drugi syn.
Za 2 tyg. znowu.
-Panie, czy w pana rodzinie w ogĂłle ktoÂś sypia z kobietami?
-Tak, moja Âżona, wÂłaÂśnie siĂŞ o tym dowiedziaÂłem...

2007-10-06 13:09:53

IdÂą trzy tampony przez pustynie i ÂśpiewajÂą:
- ByÂło nas trzech w kaÂżdym z nas inna krew xD

2007-10-06 13:11:19

IdÂą dwa niedÂźwiedzie po pustyni. Jeden mĂłwi:
- tutaj to musiaÂła byĂŚ duÂża Âślizgawka, Âże tyle piachu nasypali......

2007-11-05 19:45:42

NiedÂźwiedÂź z zajÂączkiem spotykajÂą ÂżabĂŞ. ÂŻaba mĂłwi:
- puœÌcie mnie wolno a ja spe³niê wasze 3 ¿yczenia.
1 niedÂźwiedÂź ja chcĂŞ, aby wszystkie niedÂźwiedzie byÂły niedÂźwiedzicami.
I to sie speÂłniÂło.
ZajÂączek:
- ja chcĂŞ motor taki szybki
SpeÂłniÂło siĂŞ.
NiedÂźwiedÂź:
- ja chcĂŞ, aby wszystkie niedÂźwiedzie w paĂąstwie byÂły niedÂźwiedzicami i to siĂŞ speÂłniÂło.
ZajÂączek:
- ja jak mam motor to jeszcze kask.
- ok masz.
NiedÂźwiedÂź mĂłwi:
- chce aby wszystkie niedÂźwiedzie na caÂłej kuli ziemskiej byÂły niedÂźwiedzicami.
A zajÂączek mĂłwi:
- ja chcĂŞ aby ten niedÂźwiedÂź byÂł GEJEM

2007-11-20 19:51:50

Zniecierpliwiony facet czeka w szpitalu na ÂżonĂŞ, ktĂłra miaÂła rodziĂŚ. Nagle jakiÂś przechodzÂący facet pyta:
- dlaczego pan siĂŞ tak niecierpliwi?
- moja Âżona ma zaraz rodziĂŚ
- i co w tym zÂłego??
- gdy rodziÂła pierwszy raz przed porodem zjadÂła 2 pÂączki i urodziÂła bliÂźniaki, a gdy rodziÂła drugi raz zjadÂła 3 pÂączki i urodziÂły sie trojaczki, a dzisiaj przed porodem zjada ich 12

2008-01-02 19:03:02

Pani do dzieci:"Przedstawiam Wam:
Oto Suzuki mejd in dÂżapan"

LekcjĂŞ historii teraz zrobimy,
pamiĂŞĂŚ z cytatĂłw dziÂś poĂŚwiczymy.

"WolnoœÌ mi dajcie,albo zabijcie"
Kto to powiedziaÂł?-proszĂŞ zgadnijcie.

"To w Filadelfii powiedziaÂł Patrick"
MĂłwi Suzuki,JaÂś na to "Matrix".

Dobrze Suzuki-bĂŞdzie pochwaÂła.
Pani kolejny cytat podaÂła.

Jasiu nie wiedziaÂł,wiedziaÂł Suzuki.
Oj Jasiu, weÂź ty siĂŞ do nauki.

Jasiu wkurzony siedzi na koĂącu
"PocaÂłuj w dupĂŞ mnie ty japoĂącu!"


"Kto to powiedziaÂł?"-pani wzburzona,
"McArtur oraz Lee Iaccoa"

Pani z uÂśmieszkiem klepie nowego,
"Dobry z historii jesteÂś kolego".

"Chyba siĂŞ zrzygam"-ktoÂś z koĂąca sali.
"To byÂł Bush senior"-Suzuki prawi

"ObciÂągnij druta !"-Jasio wyskoczyÂł
Pani zdumiona przeciera oczy.

"Kto to powiedziaÂł ?!"-pani juÂż szlocha,
na to Suzuki bez drgnienia oka:

"Bill Clinton w domu do asystentki,
co potem miaÂła koszulĂŞ w centki"

"Suzuki-gĂłwno"-to gÂłos MaÂłgosi,
Suzuki na to: "Valento Rossi".

Klasa w histerii, pani zemdlaÂła,
Jasio powiada "NiezÂła kabaÂła..."

"Burdel tu straszny, o wiĂŞkszy trudno"
Suzuki wdzianko poprawiÂł rĂłwno:

"Tak mĂłwiÂł Miller przy caÂłej sali,
gdy budÂżet z kumplem obgadywali"

2008-01-02 18:50:41

IdÂą dwaj faceci po torach jeden Âślepy, drugi bez rÂąk. ÂŚlepy do tego bez rÂąk:
- WeÂź mĂłj bagaÂż, a ja siĂŞ rozejrzĂŞ...

2008-02-12 13:07:39

Idzie dwĂłch policjantĂłw. Jeden znalazÂł lusterko
i mĂłwi do drugiego:
-Patrz, moje zdjĂŞcie.
-PokaÂż - mĂłwi ten drugi.
-Nie to moje zdjecie! - powiedziaÂł.
Ten pierwszy schowaÂł lusterko do kieszeni i zabraÂł do domu.
Przychodzi do domu. CĂłrka zaglÂąda do kieszeni ojca i mĂłwi:
-Mama! Tata trzyma w kieszeni zdjĂŞcie jakiejÂś laski!
Mama patrzy na to zdjĂŞcie i mĂłwi:
-No coÂś ty. To jakaÂś stara rura.

2007-10-06 13:09:44

Nauczycielki to najlepsze dupy bo maj¹ klasê, potrafi¹ pieprzyÌ przez 45 minut, co 3 minuty stawiaj¹ pa³ê i maj¹ tylko dwa okresy w ci¹gu roku...

2008-01-11 14:19:23

Podczas nudnej premiery w teatrze, facet z pierwszego rzĂŞdu krzyczy:
- ProszĂŞ zgasiĂŚ ÂświatÂło, to siĂŞ przeÂśpiĂŞ!
- ProszĂŞ nie gasiĂŚ! - odzywa siĂŞ gÂłos z dalszego rzĂŞdu. - MuszĂŞ dokoĂączyĂŚ czytaĂŚ ciekawy artykuÂł w gazecie!

2007-10-06 13:09:40

Przychodzi Niemiec do polskiego sklepu i pyta:
- Czy sÂą pomidory?
Sprzedawczyni odpowiada:
- Tak sÂą.
Na to Niemiec mĂłwi:
- Takie maÂłe? U nas mamy taaakie duÂże pomidory.
- A czy sa ogĂłrki?
- Tak mamy (i pokazuje).
- U nas mamy wiĂŞksze!!!!
Sprzedawczyni nie wytrzymuje zachowania Niemca i wychodzi na zaplecze, przynosi arbuz i pyta siĂŞ Niemca.
- A widzial pan kiedyÂś taki groszek!!??

2007-10-06 13:09:41

Podczas lekcji biologii nauczycielka pyta Jasia:
- Co to jest Mamuthus primigenius?
JaÂś milczy, wiĂŞc pani podpowiada:
-o mamut, prehistoryczny sÂłoĂą.
-CoÂś podobnego! To jaskiniowcy umieli wynajdywaĂŚ takie uczone nazwy?

2007-10-06 13:09:42